高考失利搞笑-高考失利搞笑说说

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个性自我介绍男生幽默

当你到一个新的环境时候， 自我介绍 是他人了解我们的一个途径，做好自我介绍也许会起到意想不到的效果哦!以下是我精心收集整理的关于 个性自我介绍 男生幽默，下面我就和大家分享，来欣赏一下吧。

个性自我介绍男生幽默1

各位观众朋友们好，老衲法号帅哥。中国制造，长~~cm，净重~~公斤，用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经年运行，属信得过产品，并获得国际质量ISO认证。至今独守闺阁，出来几年了，想想还是觉得幼儿园最好混。因此说个人觉得自我学富五车，才华横溢，一生之中只有两件事不会：这也不会，那也不会。家境基本能够，长开一辆开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲我喊：“孙长老，收了神功吧。”。我的 兴趣 爱好 可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…。但是我还爱好，体育，喜欢广交天下朋友。我的 人生格言 就是：做梦，一切皆有可能。暂时先罗嗦到那里，

个性自我介绍男生幽默2

大家好，我叫~~，今年正好半百岁的一半年纪，正直青春年少，是一个大帅哥。虽然我戴了俩玻璃片，但还是帅的，并且说明我是智慧的。本人 经验 丰富，曾是一光荣的人民教师，一米七九的大个，比姚明短了那么一些，但比潘长江总要高那么半截。现如今，我在做it工作，但是我从不挨别人的踢，正因我会无影脚。小弟我初来乍到，还请大家多多多多多关照。

个性自我介绍男生幽默3

有人说，看我觉得我是比较斯文的。的确，我是挺斯文的。有人说，跟我相处，就觉得我是一个坏蛋，其实我也不是坏蛋，我是很善良的。其实，作为 双子座 的我，我觉得自己真的是一个双面人，该认真的时候，我是比较认真的，该疯狂的时候，我就真的很疯狂，所以通常有时候当我安静下来的时候，大家都会觉得有有点不对劲，但是实际上我只是在想东西而已。

所以如果以后当我安静下来的时候，大家就知道是怎么一回事了。安安静静、斯斯文文的我，不太能安安静静地坐着看书，但是总是能安安静静地听听歌、聊聊天啊。疯狂的我，喜欢在 篮球 场上乱叫，喜欢玩连连看和找茬(笨哪)，喜欢到处乱逛。

能够相聚在东莞四中，相信这是我们的一种缘分，我会好好珍惜滴，希望在接下来的日子中，大家可以一起努力经营我们这个大家庭。

个性自我介绍男生幽默4

大家好，秋天来了，我也来了。我叫某某。很高兴能站在这里跟大家做个自我介绍。我很喜欢笑，妈说我出生的时候是笑着生出来的。

为这事中科院的找我好几回，非要给我做个全面检查。我没同意，我说除非你们的人当中有谁比我的眼睫毛张得好看，嘿嘿，大家注意到没有。我的眼睫毛很好看哦，不信?

LOOK!如果现在你看不清楚，没有关系，下课了找我啊，我很愿意交朋友，因为我十分开朗，交到我这个朋友，免费让你看个够，赶快行动吧!谢谢!

个性自我介绍男生幽默5

本人外表平平，在此就不细说了，大街上随便抓个人都会有和我的相识之处。性格还好，中庸是我的理想，但迫于社会现实所逼，经常做出一些左倾和右倾的事情，于是乎导致我现在没多大成就，除了找到几个我十分玩命的朋友，我感觉自己还是相当孤独的。不过只有高处的人才会感到孤独，与我自身的空虚寂寞，也就是年轻人特有的茫然无关。

我深刻感受到自己的善良，于是我坚定好人有好报，因为我无意中的善行为我赢来了许多朋友，感觉是上天的馈赠，但偶然我也觉得自己很无情，尤其是见到四肢健全、身强力壮的乞丐，我都极力装没看到。

作为一男生，我又非常要脸皮，非常要面子，而且有点过火了，可能我的脸皮特别厚，所以也特别要面子，不能让我的脸皮受一点损害。

呵呵!差不多了，这个人很简单，又不是大人物，没太多讲的`。

个性自我介绍男生幽默6

您好!我叫~~，是~~职业技术学院今年 毕业 的一位应届毕业生，我读的是模具设计专业。

我是~~职业技术学院毕业的一名大专生，但是我想说大专生不一定会比本科生差。我曾经听过，这么一句话：最好的学校，也有最差的学生;最差的学校，也有最优秀的学生。而且我们学校并不是最差的，所以我有信心写下这封求职信，求职于贵公司的这一职位。

大学三年，我并没有因为自己是一名大专生而降低自己的要求，因为进入这个学校是因为我的高考失利了，不过我没有因为读了我们学校而后悔。因为我在这里学到了很多知识，例如：模具制造学、模具制图技术、机械制图基础、数控技术学、模具设计学等一系列的理论知识。

除了这些模具的理论知识之外，我还参加了机械加工、数控机床操作、模具设计等实习培训。我们学校是以实训为主的。所以我在技术方面，尤其在模具设计方面，我相信自己有一定的优势。恳请经理可以给一次工作的机会，让我为贵公司的发展而努力，为自己的目标而奋斗。

个性自我介绍男生幽默7

大家好，我是一个怎样的人?很难说。只知今日的我，以非昔日的我，不可相提并论。我是一个追求完美兼浪漫主义者。

平时很怕黑，所以不敢逗留在陌生无人之处。也因如此，不敢看些恐怖片。我是一个极少在友人面前动怒的家伙。住在地球上的人，我都想认识。就只除了不懂礼貌，没有修养的人。

我是一个酷不起来的人。如果有机会你我相遇，当我对着你傻笑时，请不要惊讶，也不要怀疑。我可能想到一些好笑的东西。现在的我长话不短说;短话拉长说。我只对待朋友很有善。有缘再相见，无缘别相见。

个性自我介绍男生幽默8

我的名字叫~~，来自~~~~，是20~~级外国语学院~~专业的大一新生。

我，爱笑，爱乐，爱简单，爱热闹，爱听音乐爱交朋友，爱自由自在，爱与众同乐，爱hold不住的兴奋，也爱无厘头的搞笑，爱安安静静的自得其乐，也爱热热闹闹，我就是这样，不管你欣赏不欣赏，我依然在自己的人生道路上跌跌撞撞而又不失姿态的走下去。

我的历史没有光彩夺目的修饰，只有一步一步女里证明自己的艰辛与坚定。做过团支书，知道团支书的不易与担当;做过学习委员，不是想象中的闲职，是必须为大家的学习负责;获得过“三好学生”，才懂得成功不是随随便便，轻而易举的眼高手低，而是实实在在，不懈努力的眼低手高;获得过“优秀班干”，终于尝到“在其位，谋其政”的甜头。过去了就让它过去吧，毕竟这已成为历史，想在我能做的就是，在大学生新的征途中抓住机遇，展现自己，与大家一起同享大学带来的surprises。

进入大学意味着无限的机会，一个征服新的领域的机会。我想在大学充实自己的生活，培养自己的能力，“见贤思齐焉”，不断拔高自己。舞台这么大，我会很努力，很努力，很努力，很努力地去拼搏，去奋斗。博一下，才不悔我大学的一路走来。

在大学里，我想把最给力的自己展现给大家，与大家伙儿一起天天向上!

个性自我介绍男生幽默9

我是个成熟的男人，57岁。但我长相显年轻，满脸粉刺。我事业有成，是个老板，冷饮摊老板。走到哪里都拎着 笔记本 ，记录冷饮销售量。我坐的车比林肯车还宽敞，公共汽车。多年在北京大学熏陶，成就了我的 文化 品味，曾在未名湖畔卖冷饮。我闲暇时研究中国古代史、尤其是清史，爱看还珠格格。我也跟得上时代潮流，知道今年哪种冷饮好卖。

经常跟上流社会打交道，校长多次跟我讲：湖边禁止摆摊。所以我也经常体察民情，只好去居民小区摆摊。我很关心老百姓的生活细节，看谁家门窗没关好，关心老百姓的富裕水平，入室以后，看有哪些值钱的东西。我注意调节贫富不均，把值钱的东西拿回自己家。引起社会强烈反响，小区居民对连环盗窃案愤怒又恐惧。听说有人访我，警察要来抓我问话，就去外地清静，逃窜。

不过我的名气太大，全国都知道我，上了全国逃犯互联网。还是被请去做访谈，终于被抓。还管吃管住，三年有期徒刑。免费健身，劳动改造。回来后我对理想伴侣的要求并不高，只要比我高就可以。你来了以后我会给你吃很多冰淇淋，当天卖不掉，快溶化的。

也要跟你一起建立家庭，你要帮我盖窝棚。也要跟你一起看星星，窝棚没有屋顶。亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足，不想再看第二眼。

个性自我介绍男生幽默10

大家好，我叫肖沧明，小月肖，沧海月明。我是来自重庆的，我们这一届应该就只有我一个重庆人吧?在离开重庆的时候，我曾对我原来高中的同学保证，我会让这边的每一个人都知道，重庆的小伙子都像我这么优秀，也像我父母保证，如果我没有考上研究生，就不回重庆了。

我是一个高度自信的人，甚至到了自恋的程度，另外，我还特别的懒，所以前两天竞选班委我并没有参加，我觉得班上的其他人在这点上肯定会比我做得好。但是事后我便有些后悔了，因为我失去了一次向大家介绍我的机会，尤其是看见王~~在台上的表现，而我们班却不如的时候，我更加后悔了。(说至此，指着我身后一个偷笑的室友)你不要笑我，笑我我会说不出话来的。

相信同学们都有自己的梦想，即使大家彼此不相同，但只要我能够和你们分享这一个梦，无论失败成功我都会感动。还没完，继续!在我的记忆里，有一种花叫做菖蒲花，其貌不扬，也不是很香，我为何会记得它呢?因为它的花语是“相信就是幸福”，信任，就是我最需要你们给我的，我的奇迹，你们相信，才会存在!谢谢大家!

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搞笑的小品，不要太长，7个人的

三个，你选

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

团支书：还有你小伍！

小伍：有！

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

团支书：是前途无亮了，――无光亮！

同学们，同窗们，同志们，同―――

三人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：抛弃你们的坏习惯！

小伍：它不抛弃我！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

三人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

三人：耶！

团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？

小艾若有所感：妈！

团支书：哎！

小艾：占我便宜！

团支书：纯属意外！music!

《唐伯虎点秋香》

人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））

（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）

旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）

（唐和跟班上）

唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……

跟班：米饭。

唐：嗯？

跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。

唐：你小子还敢说，我揍你。

跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？

唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？

（下）

旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。

（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）

甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！

秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？

（秋香把东西给甲、乙）

（乙刚欲走，甲拉住乙）

甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。

（唐伯虎突然从秋香侧跳出）

唐：葵花点穴手！

（甲， 乙定住）

唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。

甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。

跟班：说啥呢，排山倒海！

（甲， 乙下）

秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……

唐：姑娘你太客气了。

秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？

唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？

秋香：叫我秋香好了。

唐：那请允许我送姑娘回家吧。

秋香：那就有劳公子了。

（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）

旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。

秋香：公子，我家到了。

伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！

秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。

（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）

跟班：秋香姐姐一回头。

伯虎：泰森改打乒乓球。

跟班：秋香姐姐二回头。

伯虎：杨过爱上李莫仇。

跟班：秋香姐姐三回头。

伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！

（下）

旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。

（秋香与秋母同上）

秋母：那怎么能叫很多呢。

秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？

秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。

（唐与跟班上）

跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！

伯虎：啥叫铁丝？

跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。

伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。

跟班：这不公平，It’sunfair.

伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！

跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。

秋香：38号！

（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）

秋香：你有IQ吗，你就来应征？

跟班：I……IQ是啥玩意儿。

秋母：告诉你你也不懂。

跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。

秋母：告……告诉你……你也用不了。

跟班：你……

秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？

跟班：啥“八荣八耻”啊？

秋母：那你说说三个代表。

跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？

秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！

跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢*逸最可耻。夫人，咋样？

秋母：好，就要你了！

跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。

唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）

跟班：麻了没？

唐：麻了。

秋香：妈，她咋麻了呢？

秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！

唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！

秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。

唐：西湖歌舞几时休。

秋母：英吉利海峡的全长是……

唐：35公里。

秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？

唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，2条腿。

秋母：中国哪位古人跑得最快？

唐：曹操。

跟班：爷，为啥呀？

唐：说曹操曹操就到嘛！

秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。

唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）

秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。

秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。

秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。

唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)

我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；

你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；

你拍三，我拍三，服务人民记心间；

你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；

你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；

你拍六，我拍六，损人利己真害羞；

你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；

你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；

你拍九，我拍九，骄奢*逸是混球；

你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）

秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。

唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）

（秋香做生气状拉秋母的胳膊）

秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！

旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）

（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）

伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。

跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？

伯虎：你不懂。

跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。

伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！

跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。

伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！

旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。

伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）

秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。

伯虎：门超大海三河河水万年流。

秋香：学风严谨。

伯虎：崇尚实践！

秋香：虎啊，是你呀！

伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。

秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）

伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）

秋香：噢，我的主啊！

（所有人一起上）

旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。

秋母：那怎么能叫美满幸福呢。

众人：那是相当美满幸福了！

旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……

观众托：姓唐！

旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖的奖品是……

秋母：我的签名写真一张。

（众人做恶心状）

旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！

武林外传之外传

惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）

大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

幕启

第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。

秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）

小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！

大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？

小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。

大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？

小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！

小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！

大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？

小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）

大嘴：20两？

小米：两千两！

大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）

小米（敲个破碗下）

第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

秀才：芙妹……

小郭：侯哥……

秀才：芙妹……

大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！

秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。

老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？

大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。

老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？

大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。

老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。

湘玉：开工啦！

小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！

小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。

小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？

大嘴：武林外传。

小郭：我往外转？（转出去）

大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！

小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

第三场：中午。客栈内。

湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。

秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……

湘玉：别曰曰了，交帐！

秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

湘玉：你确定一定以及……

小郭：以及肯定。

秀才：我不否认否决以及否定。

湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

秀才（小声）：大嘴……

大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。

秀才：掌柜的……（说完闪一边去）

湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？

大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。

湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？

这时老白进来。

小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？

湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！

老邢进。

老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。

湘玉：展堂，你啥时候点的他？

老白：我啥时候也没点他啊。

此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

老邢：有杀气。

老白：难道是传说中的“隔空打穴”？

湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？

小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

秀才：不要怕芙妹，我保护你……

老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！

湘玉（追）：银子~~~

大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？

众大悟。纷纷释然。

湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！

大嘴不动。神色茫然。

小郭：饿死饿死饿死人家了拉！

老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。

小郭：真滴哦？

湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。

此时无双，老邢，小六到。

湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~

老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！

无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！

老邢（手势）：我看好你哦！

无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）

无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）

无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）

大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。

无双扔下碗，甩了甩了走人。

大嘴：江湖不相信眼泪。

老邢小六入室。

小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！

老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众***还是对得起国营养猪场？

小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）

大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。

小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……

小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

秀才入室。坐在大嘴旁边。

秀才：子曾经曰过：富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……

大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

小郭入室。

小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？

大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！

小郭：李大嘴——排山倒——！

大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——

小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~

大嘴继续，小郭抱头下蹲。

小郭：老白老白老白！

老白入室。

老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！

大嘴：那是你口重。

老白：我过的桥比你走的路还多呢！

大嘴：那是我懒得动！

老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……

大嘴：老白，还是你懂我啊！

湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！

秀才：ONETWOTHREEACTION！

湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

第五场：下午。屋内。小贝玩回来。

小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！

大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！

小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！

大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？

小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）

大嘴：哎这倒霉孩子！

小贝：我要糖葫芦！

大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）

小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。

小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~

湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！

大嘴：掌柜的，我不是……

湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！

大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！

老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？

小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！

大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

马思洛没说完的话：痛苦层次理论

最近大学上了管理学原理这门课，讲完马思洛的需求层次理论后我开始有一些思考。

我一向希望把书本上全副武装的二级结论联系到日常生活中的，这样一看，我确实发现了一些问题。

很多人认为需求是微不足道而又耳熟能详的，谁没有需求呢？可我却看到了需求的另一面——痛苦。

一、痛苦由需求得不到满足而产生。

我知道很多人会对这一点产生异议。但小到细菌大到蓝鲸高等到人，这一点都是成立的。

生物的本质是生存，生物的意义是向生，向生，即为需求。那么，细菌，动物，高等动物都有最基本的需求，生理需求。

而生理需求得不到满足时，即受到伤害时，动物会感到痛苦，植物和微生物也会对此作出反应。如果它们有知觉，应该也会痛苦吧？

对人而言，拥有高于生理需求的其他需求，而这些需求产生的痛苦，是显而易见的。

比如，人身安全需求未得到满足而痛苦的乌克兰难民，社交需求未得到满足而痛苦的死肥宅，尊严需求未得到满足而痛苦的溥仪，自我实现需求未得到满足而痛苦的各位社畜。

二、痛苦的规律遵循需求层次理论

可以把痛苦和需求看成互补的两个量，一个需求的满足度为69%的话，那么痛苦度为31%。也就是说，有一个按照需求层次理论推出的痛苦层次理论。

先来看需求层次理论的内容：人的需求从低到高分为生理需求，安全需求，社交需求，尊严需求，自我实现需求。低层次的需求得到满足，高层次的需求就会出现，人对越高层次需求追求欲望越低，对越底层次需求追求欲望越高。

那么，痛苦层次理论为：人的痛苦从痛苦程度低到高分为生理缺失痛苦，安全缺失痛苦，社交缺失痛苦，尊严缺失痛苦，自我实现缺失痛苦。低层次的痛苦消失，高层次的痛苦就会出现，人对越高层次痛苦保留程度越高，对越底层次需求保留程度越低。

这里面有两个疑点，我来解释一下。

三、高层次需求的痛苦程度大于低层次需求的痛苦程度。

本人患有抑郁症，我一直不理解，喜笑开颜的癌症患者是如何不痛苦的。直到我明白了这个理论。

我身体健康，四肤健全，我的痛苦源于社交需求缺失(找不到女朋友，也没有男性朋友)而产生的孤独，以及自我实现需求的缺失(高考失利，六级差一分，挂科，考研失败)。

而快乐的癌症患者是生理需求未得到满足，他们大多婚姻美满，儿孙满堂，老年事业有成，高阶的需求都得到了满足。

当然如果一个中年未婚，穷困潦倒的癌症患者，是一定开心不起来的。

所以当你伤心困顿时，别让别人拿街头快乐的流浪汉和你比，你不理解流浪汉的痛苦，他也不理解你的痛苦。

四、高程度痛苦保留度高，低程度痛苦保留度低。

相信大家听过一句话，宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑。讲的就是这个原理。

马思洛认为高层次需求是可有可无的，非必要的，那么，高层次痛苦也是可有可无的，但是是必要的。

由于高层次需求是由低一次层次需求到满足才产生的，所以高层次痛苦在高层次需求产生之后才会产生。

可产生之后，由于人对高层次需求的追求度不太高，说实话追求度高也没用，自我实现并不容易，就会长时间处在高层次痛苦之中。

相反，低层次需求人们会非常努力去达到，你饿了就会去吃饭，饿急了就去要饭，所以痛苦留存度不高。

五、高层次痛苦一旦产生，除非对应需求被满足，否则不会消失。

有人会说，既然那么痛苦，为什么不放下高层次需求呢？

唉，马思洛说过，需求一旦产生，就不会主动消失，只能被满足，然后出现下一阶段需求。

由于需求与痛苦互补，所以痛苦也一样。

至于说看破红尘，避世隐居的，并不是需求消失了，而是用这种方法让痛苦的量达到了一个可以接受的程度，以退为进地满足自己的需求，当然也可以理解为，避世就是他的需求。

还是周董稻香唱得好，追不到梦换个梦不就得了？有时候，与其痛哭流涕，不如好好想想自己想要什么，能不能提升一下自己需求的满足度。这才是缓解痛苦的方式。

六、满足状态

这或许是我写这篇文章的原因，也是马思洛没看到需求带来的痛苦的原因。

在马思洛的那个年代，哪有那么多痛苦呢？农民为了生理需求而劳作，战士为了安全需求而奋斗，政客为了社交需求而游走，文人为了尊重需求而创作，学者为了自我实现需求而研究。大家都在各自的阶段做各自的事，享受为需求努力而成功的满足感，一切的痛苦都循规蹈矩。

可现在不同了。

自从进入信息社会，人们往往能在网络上获得生理需求外的各种需求的满足，这些满足帮人们一次又一次打开更高阶需求的大门。

网络是虚拟的，痛苦却是真实的。

游戏里你神通广大，一人攻沙虐全场，回到家你衣饭张口，父母累死养不活。

怎么办呢？那就回到网络，用满足状态麻痹自己。只要骗了自己，全世界都是真的。

我有女朋友，我是高富帅，我长得瘦，我万人迷，我家超有钱。

高层次需求所带来的痛苦逼着人们进入满足状态，但还有一部分人，被多个层次的痛苦击垮，承受了那个年纪不该承受的事。

他们看清了网络的虚拟，觉得自己把握不住。于是回到现实，想靠奋斗满足高层次需求。但这是不可能的，越阶满足需求马思洛也做不到。

他们开始愤怒，开始暴躁，开始悲伤，开始摆烂，用实际行动控诉上天的不公，但没有用。

与此同时，网络里开始出现迎合他们的内容，各种搞笑，卖萌，抖机灵，猎奇，爽文以短或的形式，安慰他们受伤的心。

只要骗了自己，全世界都是真的。全世界骗了自己，又有什么是真的？或许，真根本不重要，快乐才是最重要的。

世界早晚会成为网络世界，满足状态或许有一天会变成真满足。现在的痛苦，不过是社会剧变里的阵痛，希望等到那一天，人们能再次回到马思洛那时的成长状态。

最后，想说一下痛苦的好处。其实适当的痛苦是可以作为成长的助力的。比如婴儿出生时会被掐一下，小时候做错事受的罚。在正常的阶段里受该阶段的苦，其实是快乐的，“痛快”嘛。

大家要是也被满足状态害了，就要想办法一步步调整需求满足自己，不要灰心丧气，需求得到满足，就会有新的生活出现。

其实现代生活中，还有其他类似满足状态的情况，一场意外可能改变一切。希望大家都能在逆境中调整自我，走向美好。

有没有推荐的甜文?

1、《我罩着你呀》。

校霸射击运动员男主X话痨可爱家女主，女主话痨小可爱，非常乐观，外表软糯，实则执拗，认定的路就想走到底，除非自己想开，一口奶音，生气也像在撒娇，男主射击运动员，中途因为家庭原因退役过，后来因为女主又重新拾起，和女主第一次碰面，在女主眼里他就是完美的小哥厌世脸，看男女主互动蛮好笑。

总体基调轻松，就是看俩小年轻从互怼到恋爱，是女主让男主知道了即使再无望的人生也总会遇到那个让你愿意重新拥抱希望的人。总体就是男女主互相帮助一起成长，可以看一看，两个人还是非常甜的，治愈小甜文。

2、《你是一颗甜牙齿》。

内心坚定学霸女主VS占有欲强校霸男主，学霸女主因母亲身体的原因导致高考失利，没有考上理想学校，为了学费优惠去了比一中差的四中读书，男主是学校有名的校霸。有一群小弟，都怕他的那种。背景很深，没人敢惹。

长得很帅，抽烟打架都会做，很吸引女生的注意力。女主刚来被选上当语文课代表，不知男主的背景，点过几次他的名，两人结下了“梁子”。不过男主对女主生不起气来。还在女主遭受校园霸凌时帮助过女主。因为一些小小细节对女主动心。女主从一开始只想学习不接受坚定拒绝。又在继续跟男主接触的过程中发现他的好。

3、《他那么撩》。

学霸VS校霸，男主真的很会撩，有目标有理想，始终很明确自己要走的路，女主软萌，在一起就是甜到炸裂～这是一个校霸和好学生的故事，女主呆萌可爱，性格温和却不像包子一样任人捏扁搓圆，男主打架斗殴，脾气暴躁，却又不失本性，对女主呵护备至，两人的相处很有爱，很甜。

4、《反转人生》。

品学兼优学霸女主与吊车尾富二代校霸男主在救了一个落水的小孩以后互换身体，在日常生活中互相改变了对方的生活，女主用温柔的性格缓和了男主的家庭矛盾，而男主用霸气侧漏的性格制止了女主面临的校园暴力还收获了一堆迷妹，过程非常搞笑，看的时候笑得停不下来。

作者表达了换位思考、互相了解的重要性。整篇文是很轻松愉快那种，后来两人换回来了发现自己的生活发生了巨大的变化，但都是积极的变化，两个人也甜蜜地在一起了。

5、《校霸的心机初恋》。

一开始被书名劝退，女主带着上一世的记忆一直活到了高三，从小的梦想就是嫁进豪门成为白富美，上了高中一直在攻略男二，男二人挺好的很温柔是个富二代，主线讲女主跟男主互相嫌弃男主觉得女主心机太深女主嫌弃男主穷（其实是个家道中落的富二代）最后互相真香的故事。

男主是前富二代，京城N少，家里破产后到了女主家乡，开始是不求上进的长腿小帅哥打架厉害，但是三观正。喜欢上女主后开始认真学习，努力向女主靠拢，在明知道女主理想下，甘当备胎，终于打动女主，给他几年时间创业，这期间女主不会接受别人追求。最后，男主创业成功，可女主又修正了自己的理想，认为自己也应该有事业追求，于是又让男主给她三年，让她去拼事业。

2022适合发抖音的学车文案搞笑锦集三十条

2022适合发抖音的学车文案搞笑(篇一)

1.我又来学车了，自信人生二百年，会当水击三千里。

2.每天都是被练车打卡支配的恐惧感觉一点学车的热情都没有了。

3.为了考驾照，哥五点半起床，真是拼了。

4.大一报的名，大四毕业拿的证，这里每一个字都是含泪打的。

5.我至今都不知道s弯是怎么过来的...

6.教练：看见前面那个人了吗？撞死他！我：不敢。教练：不敢还不踩刹车！

7.抽中华的不一定是老板，完全有可能是驾校教练。

8.看来终究还是要好好学车呀，没有人依靠了，只能靠自己。

9.“不好意思教练，我又停歪了” 。“哪能啊，路歪了”！

10.一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹！”

11.我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。

12.方向盘打死离合踩到到死

13.倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道："不及格！！！撞倒七个，d怎么学的！""我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个?"那不教练也在那儿躺着呢！

14.热死了热死了，为什么这么热，学车好累，时间好慢，我晒成了咸鱼干！

15.姨妈什么时候来不行非得在考科目二的今天我滴妈疯狂转了这么多锦鲤这就是意想不到的好事情吗！

2022适合发抖音的学车文案搞笑(篇二)

16.同事说她有一个小师妹，学车时跟她的教练老公学的，每次上车前都会说：“报告老公......”，等到考试的那一天，她也同样地说报告老公.....，坐在副驾驶上的考官说：“你认错人了！”

17.明天就要考科目二了，有点小紧张。但愿能一次过吧。可是首胜还没拿啊。

18.你要是喜欢这方向盘待会走的时候你带走得了

19.踩油门呢！挂档呢！你踩离合了么?刹车呢，不看见快撞上去了吗！轻点刹车！超车啊，在等菜么！打转向灯啊！方向盘打死！你给我下去，胡闹一样！

20.这个我必须来！我不知道是因为笨还是啥，对开车莫名恐惧。最近我爸妈一直催我练车，我好烦。

21.教练：打死方向盘 我：打死谁？

22.师傅我倒进了吗?师傅：

23.我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！！看前面！！！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！！！”

24.老子车头绑块肉，狗都比你开的好！

25.绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？

26.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

27.这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。

28.换一家吧。我教不了你

29.上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！

30.你把我这大众车开出了跑车的声音啊！

2022学霸抖音晒高考成绩文案句子锦集四十条

2022学霸抖音晒高考成绩文案句子篇一

1.成绩出来了，我什么也不想说！静静的等待明天的“通知书”。

2.高考成绩出来了，不妄求，则心安，不妄做，则身安。

3.愿得一学霸，考试不用怕！

4.人生就是一考场，准备充分成绩好。拼搏努力全做到，结果怎样无愧心。人生之路千万条，未必就是读书高。考场之上人轻松，超常发挥不慌张。愿你高考尽全力，学业有成人欢笑！

5.高考成绩出来了，做个充满自信的孩子。

6.高考成绩出来的那一刻，无悔了，喜极而泣！

7.终于等待成绩的忐忑心情可以安定下来了。

8.好了，准备准备复读了。

9.终于熬到领卷纸的日子了，这次成绩一下来，我差点兴奋的跳了起来，原因吗，可想而知。

10.高考后才知道那些有的没的乱七八糟的都是的。高考结束最美好的时光也就结束了

11.三年的青春在栀子花飘香的六月结束了。

12.高考成绩出来了，不要骄傲，不要自满，再接再厉，你的前途一片光明！

13.干霄凌云

14.高考成绩出来了，命运是不存在的，它不过是失败者拿来逃避现实的借口。

15.一件事情的结束是另一件事情的开始。高考结束了，生活还会继续。

16.总说毕业遥遥无期，可转眼就各奔东西。

17.考试成绩出来最悲吹的莫过于平时学的最认真的考的最烂。

18.勤学苦读数春秋，攀登书山学海游。磨剑十年今始成，铁杵成针壮志有。胸有成竹赴考场，大笔一挥锦绣文。才思敏捷人称赞，题无难易都完成。笑容满面出考场，亲朋好友皆欢喜。

19.努力踩在脚下，成功握在手中，关怀围在身边，沉静停在脑中，期待挂在嘴边，信心写出答案，尽力创出未来！高考第一天，愿你勇敢面对，做最出色的自己！

20.高考成绩出来了，未来一定会很好，即使现在的生活艰辛，你要相信，糟糕的日子熬过去了，剩下的就是好运气。

2022学霸抖音晒高考成绩文案句子篇二

21.觉得不应该是这样，又觉得好像应该就是这样

22.一如当初，六月我的花开了。

23.学业有成

24.争创一流

25.好了，准备准备复习了。 终于等待成绩的忐忑心情可以安定下来了。

26.学习是一次独立的行动，需要探索、琢磨、积极应战、顽强应战，艰辛由你独自承担，胜利由你独力争取。

27.天道酬勤，人定胜天。

28.步步高升

29.11高考成绩出来了，愿我考入心中理想的大学。

30.人生本没有失败，只是计较得太多而不给自己机会，其实高考失利没有那么可怕，调整好情绪，心态，重新来过，你能行

31.高考中榜填志愿，目光放远看形势，莫要选那最热门，人员众多就业难，认真考虑多咨询，亲朋意见分歧大，自已爱好是关键，愿你选对专业，开创美好人生！

32.年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，年年高考亦如此，今年有你而不同，祝你高中耀门楣，短信祝福已送到，录取通知紧跟来。

33.胜不骄，败不馁，全力冲刺不后悔！

34.有点崩溃和懵逼。

35.三载备尝酸甜苦辣，一朝书写花样年华！

36.成绩出来了一些 又在比成绩 翻了无数个白眼 不挂科不就好嘛。

37.高考之路无比艰辛，你要品得了苦辣酸甜，受得了失败的打击，经得起暂时的考验。高考是充满挑战的，你要准备一切，放手去搏，胜利一定属于你！

38.三个孩子还好没有全军覆没，至少有个考上了

39.一次的失败不是永远的失败，只要不放弃，总有成功的一次……

40.人的一生只有“三天”，昨天今天和明天，昨天，你十分努力，今天，你正常发挥，明天，你金榜题名，哈哈哈哈哈这句话果然说的不错。

2022学车坐副驾踩刹车搞笑文案收藏三十句

2022学车坐副驾踩刹车搞笑文案(篇一)

1.又有一位，上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~

2.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。

3.夏天，某女正在路考。她紧张地一直低头看档位，考官制止。此女更紧张，抬头看前方，伸手想摸档位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地说："我不吃你那套！

4.换一家吧。我教不了你

5.说实话，我一个学生在考驾照时第一次感受到黑暗面。

6.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

7.我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。

8.科二考了三次，送走了三批学员。

9.人的心情真的会因为要学车而跌落谷底我体会到了。

10.常言道：尘归尘，土归土，骂人不要提老母：碰瓷狗，广场舞，驾校教练二百五。

11.天气超级好也超级晒，感觉自己的额头又要黑一个度，去年学车晒黑的现在还没白回来呢。

12.不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

13.还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下！”还参禅呢我！

14.挂档啊！！！！刹车啊！！！！又熄火了！！不会踩集合吗！！！！打转向灯啊！！！！打前灯干嘛！！！！你！！！！

15.“你以后开车出门得戴安全帽。”“为什么？”“我怕人家下车打你。”

2022学车坐副驾踩刹车搞笑文案(篇二)

16.教练：方向盘打死，打死。 我：怎么打才能打死？

17.很开心今天跟大家尬聊这么久今天就到这里啦碎觉啦发现明天有很多小伙伴考科目二祝你们一把过。

18.教练：看见那个人了吗?学员：看见了 教练：撞死他 学员：我不敢 教练：不敢你的还不刹车

19.噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

20.教练说 你驾照学完了再去报个班学开飞机 吧 这么快只能上天

21.我教练说，拿到证上路给他说声，他就不出门了

22.热死了热死了，为什么这么热，学车好累，时间好慢，我晒成了咸鱼干！

23.一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。

24.每天都是被练车打卡支配的恐惧感觉一点学车的热情都没有了。

25.看来终究还是要好好学车呀，没有人依靠了，只能靠自己。

26.闺女学车比我快多了，长江后浪推前浪，把我一下子拍在了沙滩上。

27.买车的时候记得跟人家说不要给你装喇叭，反正你都靠吼

28.师傅说过一次某人路考:“报告！”“上来

29.刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?！要不要我发张飞机牌照给你?！”

30.报告教练，一切准备就绪，请求起飞

2022老妈学车的文案朋友圈搞笑摘录(30条)

2022老妈学车的文案朋友圈搞笑(篇一)

1.无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。

2.突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。

3.到底还开不开学了我学车的欲望这几天来无比强烈。

4.“你们拿了证，买了车，一定得开到教练场来让我看看，我好记住你们，以后在路上遇到你们开车，我好躲得远远的！”

5.倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道："不及格！！！撞倒七个，d怎么学的！""我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个?"那不教练也在那儿躺着呢！

6.老子车头绑块肉，狗都比你开的好！

7.回正！回正！你自己打几圈你都记不住?

8.科三到了红灯还想继续往前开 教练问我 法律是不是对我没有什么约束力

9.买车的时候记得跟人家说不要给你装喇叭，反正你都靠吼

10.我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”

11.你这么踩刹车想把我发射出去么

12.方向盘打死离合踩到到死

13.为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！

14.我教练说，拿到证上路给他说声，他就不出门了

15.坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”

2022老妈学车的文案朋友圈搞笑(篇二)

16.方向盘都打不好，你的手是生来干嘛的

17.报告教练，一切准备就绪，请求起飞

18.科目二还没考就嚷嚷着要倒车然后一次就成功了两边还一样宽。

19.师傅说过一次某人路考:“报告！”“上来

20.我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。

21.去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。

22.上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”

23.明天要考科目二啦，紧张紧张，今晚早点睡，明天加油加油加油。

24.每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。

25.每天都在认真学车！都晒黑了好几层！连变白的机会都没有了！想哭！

26.开车控制不好油门，教练：你把我这破大众开出了法拉利的听觉效果。

27.同车学员练车转弯时，教练让他看看后面有没有车，果然，他回头了！

28.上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！

29.我考科目二太紧张了，在侧方里倒库了......

30.你这样开考试扣分也不多也就扣一百