2017年高考满分作文-高考2017段子

1.快手搞笑励志的段子

2.幽默搞笑段子套路太深集锦

3.2017最误会的冷笑话段子

4.2017年十大网络流行语_网络常用词有哪些

5.最火快手搞笑段子简短集锦(2)

快手搞笑励志的段子

笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《快手搞笑励志的段子》，欢迎观看!

快手搞笑励志的段子(热门篇)

1.初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”

2.喵星人忧郁的玫瑰浴!(*^__^*)

3.一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。有人回复：“你那是推土机。”后面还有人补充：“你可以考虑 保险 杠，绑一圈诺基亚。”

4.儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊?”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了?”儿子想了想，说：“都奔三啦!”

5.领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了。领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我：我发过邮件了。领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我：这样的领导伤不起呀!

6.有天逛街，我跟呆萌闺蜜说：等下陪我去宜家看看，她特么瞬间给我回一句：是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太凶了!

7.表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了...

8.再智能的手机，再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑，漂漂亮亮的女朋友来的有意思!

9.马上 光棍节 了，作为一个情人节一个没过过，光棍节一个没落过的大二学姐心里甚是焦虑，同学也一直帮我物色小学弟，在见了一个身高180 的学弟一次后，再无音讯。据同学说事后问他对学姐的印象，他含蓄地说：学姐懂太多了懂太多?我懂nmlgb...

10.那会在西安火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我了23块就到，我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：你见过超人么?司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了。。。

　快手搞笑励志的段子(经典篇)

1.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了?

2.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下，当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。。然后点开了迅雷。。。

3.下雪了，大一新生状态：哇，学校下雪了，好开心大二状态：今年下雪真tm早，冻死了大三状态：被各种下雪状态刷屏了，不就是下雪么大四状态：下雪了，寒风中还得苦逼地去参加工作 面试 毕业 生状态：听说母校下雪了，好怀念

4.金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行，信用社，父母。

5.某日李白游至峨眉山中，月色当头，随即颂道：“峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。”话音刚落，远处传来阵阵笑声，李白懊恼，“何人嘲笑?莫是觉得不堪入耳，但请指教。“这时一人踏足前来，笑容祥和的说：”绳命，是剁么的回晃;绳命，是入刺的井猜。。。。“

6.上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话!”

7.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

8.今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。。。

9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一弯明月!狄仁杰：这事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!狄仁杰：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......

10.吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

　快手搞笑励志的段子(精选篇)

1.昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了。。。

2.昨天在公园捡到一部iPhone4S，一看相册照片竟是个美女，于是决定把手机还给她，相约还在那个公园，快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，给了她手机里所有的好友，给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名

3.在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～～～ 吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧!女说：你拿着!男的说：你拿着!女的说：你拿着!男的说：你拿着!女的爆F了：我是让你替我拿着!

4.高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的

5.和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗”。

6.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临!"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："!吓我一跳!!!"

7.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!

8.

9.一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”“什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包!”儿子的爸爸又紧接着说：“哼!哪个家伙说你是草包呢?”儿子回答说：“我爷爷!”

10.我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：?哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢

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幽默搞笑段子套路太深集锦

　段子是通过其内语言的隐晦性来达到让读者愉悦。下面我精心整理了一些套路太深的段子，希望对你有帮助!

　2017最受欢迎的段子 经典篇

　小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：?请注意先后顺序。?

　有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：?怕什么啊!我又没带尺~~~?

　知道吗?我真的好想带你出去体验一下的魅力啊!知道什么是吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　人的染色体有对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：?染色体多少对啊，同学们。?角落里某二货大声答道：?对啊!?老头淡定而严肃地点点头：?嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?

　再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来?

　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且?别瞎想，我是说你也冷了!

　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：?喂喂你说话啊，不说话我挂了!?

　在场的同事全部石化。

　之后她按了挂断，然后说：?神经病，打过来又不说话?。

2017年最新的段子 经典篇

　动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。

　你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!

　你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊!

　穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!

　花儿喝醉了，抱着叶子流泪了; 月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了?

　没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

　妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!

　大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!

　上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：?坐下吧。?只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。

　据说，单个的DNA信息量达到了 兆字节。 换言之平均每次相当于在三秒钟的时间里传输 GB的数据。这么大的信息量，可以装满 万台 G容量的iPad，如果使用 G网络上传( Mbps)，需要 年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

　2017最火的段子 简单篇

　新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!?啪?的一下一个立正军礼，以示敬意。排 长跑 过来就是一耳光：?敬礼，那是物业!?

　老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：?你们看，这个实验说明了什么?同学们异口同声地回答：?抽烟不会长虫子?。

　本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：?喜欢哪种颜色，就都买。?最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：?这二奶真丑!?

　蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：?为什么要我和蜜蜂结婚?蜘蛛妈妈说：?蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。?蜘蛛说：?我比较喜欢蚊子**。?蜘蛛妈妈说：?别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。?

　猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：?叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个!?

　今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：?警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!?好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

搞笑段子 套路太深简单篇

　1. 小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：?我好开心啊!?然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：?我好关心啊!?小明不解地问：?你关心什么?小杰回答：?开心的 反义词 不是关心吗?

　2. 期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。

　3. 老师出一个 对联 ，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。

　4. 就在刚刚，上测量课，老师是一个**，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。

　5. 小学班级中。问你们个我自己发明的 歇后语 。?说啊，猜出来请喝饮料啊!?来啊，恐龙向天吼，猜吧!?恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了不是。?失恋了。 你才失恋了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(吓)天。?好冷，还是个夏天啊!?

　6. 老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：?提前放了!?皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。

　7. 一天老师问小明说：小明啊!人头攒动是什么意思?小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思?人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛!老师很生气的说：然后呢!!!小明说：然后?然后人头就掉啦呗!

　8. 化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子?现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院!小刚大声答道。

　9. 考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：?教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。?顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧!

　10. 高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：开!

　11. 教师教地理，指着地图：我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：左手，是什么?王道生：左手，是冻疮!

　12. 大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人 唱歌 忘记唱什么了。后来一拍大腿说：?妈的那是忐忑啊～?

　13. 初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊!

点击下一页还有更多精彩的搞笑段子套路太深

2017最误会的冷笑话段子

　网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是我为你精心准备的《2017最误会的冷笑话段子》，欢迎观看!

2017最误会的冷笑话段子(热门篇)

　1.?怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁好吧，?我想借两万块钱。?你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁?

　2.她：?只想问一句，我们真的回不去了吗?他：?是的，现在宿舍关门了。?

　3.发小最近在追一个女孩，说本来连续约了几次会，可女孩这几天完全不理他了。我说上次约会你惹着人家了?他说没有啊很愉快啊，俩人吃了饭唱了K，女孩还主动提出去喝几杯，说待到晚一点也没关系。幸亏他酒量好，临近11点还不忘提醒女孩地铁快没了，最后在站里还托着女孩百米冲刺，刚好把她推上了末班车。

　4.想拍一个广告：某人家里阴森闹鬼，具体表现是，家里总会出现一个鬼娃娃，扔掉又回来，扔掉又回来，最远都扔到国外了，结果等主人回家时，发现它硬是又回来了，比他坐飞机还快。最后主人怒了，把鬼娃娃送到邮局，用EMS快递。然后娃娃再也没回来。画外音：如果你永远也不想见到它，请找EMS。

　5.提问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?

　6.极力阻止学霸提醒老师布置作业

　7.和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：?人生短短挤个球啊不，不醉不罢休。?我不禁举起了杯

　8.开花店的姐们儿总能遇到些奇人趣事。她说今天一早，有个不良范儿的小哥气冲冲夺门而进，长发黑衣，花臂钉靴，怒目环顾四周，在店里踱来踱去，把每种花都恶闻了一遍。姐们冒着必死的决心，鼓起勇气问：?您要找什么? 小哥却突然有些羞涩：?哪?哪个是康乃馨啊? 当时她差点就被萌死

　9.女孩捡到一个灯神，灯神说可以满足她一个愿望。她忙说：?我想要一个又高又帅的男朋友!?刚说完觉得少了什么，又补充：?钱!要有钱!?灯神楞了下，说：?好吧。?于是给了她一个又高又帅的前男友。

　10.我教育王超：?男人在付钱的时候最帅。?王超问：?那为什么给我们交保护费的人都那么怂呢? 我一时竟不知如何答复。(大哥)

2017最误会的冷笑话段子(经典篇)

　1.我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑，一群把吃完的饭转化成肉的人为什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。

　2.今天有个小伙子跟我聊炒股，他说他三月份赚了二十万，可是天有不测风云，这个月却。哎。。。我说是不是上个月结果亏大了哈哈哈?小伙子股市有风险啊。小伙子接着说，谁知道上个月居然赚了四十万，哈哈哈哈。一路上我没再说话。

　3.一位一言不发静静痛经的女人，就是一段历史，一部名著，一座刚刚苏醒的火山，一个?我的我要炸了?的太阳系，一条长江和一首黄河。她的体内有无数个开天地女娲补天夸父追日精卫填海正在发生，可她伟大地坐着，一声不吭。

　4.快五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子。于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。

　5.白龙马向唐僧抱怨：?师傅，下次再见到女妖精，麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗，颈椎老疼了!?唐僧叹了口气，爱怜地说：?小白，你太敏感了，其实与她们又有什么关系呢?

　6.?把甜言蜜语说给左耳听吧?因为左耳靠近心脏不是，左耳进右耳出?

　7.昨天我梦见成了百晓生，江湖所有纷争都会在我这汇总分类。总有侠客提出各种需求，比如筛出十年内对塞北胜率最高的十大淮南高手、十招内对暗器胜率最高的用剑名家、诸门派二十岁真传弟子数量柱状图等等。还得建立词库，根据数据变动生成相应绰号，致死率高的叫xx人屠，轻功好的叫xx飘，醒了以后心好累?(马伯庸)

　8.刚去洗了一阵衣服?不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。

　9.车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：?没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊? 小伙子：?谁能证明，你有装行车记录仪吗? 我心头一紧，没装啊。?后悔了吧? 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，?大哥装一个吧给你优惠价?

　10.当我双手捧着快递，将它送到客户手上的时候，我都可以感受到他们心中的那份喜悦。就好像我是妇产科的大夫，看着他们一脸期待地从我手里接过刚出生的小宝宝。只不过有些时候，当他们打开快递的时候，发现盒子里的东西被蹂躏得不成样子的时候，那表情，就跟发现孩子长得特别像隔壁老王一样，那么错愕。

2017最误会的冷笑话段子(精选篇)

　1.女朋友刚才说明天打算去看左耳，想问一下北京最好的耳鼻喉医院是哪家?

　2.刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：?等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么?我愤怒地脱下裤子，大声吼道：?看到你就硬了不行嘛?!?

　3.刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急

　4.?你怎么那么闲因为我盐值高。?

　5.一个很厉害的父亲出门买菜，因为手拎不下，所以把一只烤鸡别在了腰间。也就是传说中的爸王别鸡。

　6.?世界那么大，我想出去看看。?别急，还有一年你就能出去了。?狱警对我说。

　7.鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：?你搞错了，我鸳啊!?大鹅就是两耳光，?打了我儿子你还敢说冤!?

　8.自从听到法海说白素贞是千年蛇精之后，许仙就一直将信将疑，这天他实在憋不住了，问白素贞:?娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?"白素贞:对不起相公，这是真的?"?天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?"

　9.北京，春季。小刘和她妈走在街上，小刘她妈眉头紧锁，神情紧张。突然，小刘她妈掏出手机给小刘发了条短信：?千万不要说话!?小刘看到后非常困惑，不自禁问：?为什 刚一张嘴，小刘就吃了五十万颗柳树精子。

2017年十大网络流行语_网络常用词有哪些

　2017年沉淀了很多流行语，每句流行语背后，都有一段令人或共鸣或愤青或讥讽的 故事 。下面全是由我整理的2017年十大网络流行语，还不赶紧过来看看，喜欢的就来挑选一个吧。

2017年十大网络流行语

　一、土豪，我们做朋友吧。

　玩网游的人越来越多，有的无脑玩家别的没有就是钱多，要什么装备有什么装备，针对这群人，玩家被戏称为?土豪?.

　此语走红根源以下段子功不可没：

　青年问禅师：?大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?禅师问到：?何谓富有?青年回道：?里8位数，五道口有3套房不算富有吗?禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：?禅师是让我懂得与回报不，土豪?我们可以做朋友吗?

　2013年8月东方宝微博发起?与土豪做朋友?以及?为土豪写诗?活动，其社会意义与之前争当?屌丝?是相同的，意味着公众对自嘲和自我生活诠释的角度，把自己在心理上与那些土豪分开，回归到普通的大众。在9月份经过各路大师的改编和各种网民的创造，一时间，红遍大江南北。?土豪，我们做朋友吧?代表了一种屌丝网民对成为有钱人的向往渴望和对有钱人的羡慕嫉妒恨的心理，当这种无法实现的时候，只能说，土豪，交个朋友吧，咱们一起做朋友吧，这样我可以帮你花钱!土豪可以什么都没有, 励志 文章 ，但是就是有钱;屌丝可以什么都有，但是就是没钱!某种程度上来讲，和土豪做朋友，是网民的一种自嘲心理。

　二、待我长发及腰，少年你娶我可好?

　出自《十里红妆》中的，待我长发及腰，少年你娶我可好?待你青丝绾正，铺十里红妆可愿?

　该 短语 爆红源自?众鑫丝?案件中的两位中国志愿者;两位志愿者同时在英国剑桥大学 留学 ，欧盟针对中国产品提出反倾销调查;两人知道后自愿为中国企业提供法律援助，并在当地华人论坛中贴出两人的照片;后被国内网友转发，两人的行为立即得到国内外华人网友的支持;该组照片也得到网友对两人的美好期愿和祝福。

　网友为此照片配诗：你陪我从齐肩短发到腰际长发，那么我陪你从纯真青涩到沉稳笃定。

　并作评论：待我长发及腰，少年你娶我可好?

　该评论迅速迅速得到大量网友的共鸣和转发。

　三、高端大气上档次，低调奢华有内涵。

　最早来自武林外传一集，钱掌柜要求大嘴做包子，因为店里来了贵客，对他说了几个要求即：高端、大气、上档次。冯小刚**甲方乙方也曾出现过，后来刘翔也特别爱用这句话。之后频繁出现在各种网帖、节目中，流行范围越来越广。

　全文：高端大气上档次，低调奢华有内涵，简约时尚国际范，奔放洋气有深度，低端粗俗甩节操，土鳖矫情无下限，装模作样，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气叼炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，提莫团战必须死。一般多用来讽刺人的。

　四、打败你的不是天真，是无鞋。

　打败你的不是天真是无鞋，这句台词源于2013年央视蛇年春晚小品《今天的幸福2》(郝建把鞋扔了出去，便是?无鞋?)。

　五、我和我的小伙伴们都惊呆了。

　?我和我的小伙伴惊呆了?这句是从游戏 文化 走出来的，经过沉淀，直至爆发。追溯本源，其实这一词的由来并不文雅，小伙伴指的是某种男性人体部位，常用?弟弟?伙伴?来代替。?惊呆?实为?精呆?.

　后来，有位小学生用逆天的 想象力 讲述了 端午节 的由来，故事惊心动魄，情节元素包括校园友情、屈原、国共大战、以及万岁什么的。最后 总结 陈词：我和我的小伙伴都惊呆!

　不过真正走红还得归功于《暴走大》第七期，主持人王尼玛在节目中连续多次引用?我和小伙伴们都惊呆了?,用以表示惊讶与讽刺。由于暴走的巨大影响力，?我和小伙伴们都惊呆了?被作为网络流行语迅速传播，引起了巨大的反响，短时间内成为了热门话题，用于表示对某件事情不可思议的惊讶之情，表示惊讶与讽刺。

　六、你为何放弃治疗?

　杨永信是治疗网瘾少年的医生，因在治疗一些网瘾少年的过程中使用电疗而多被指责，后来电疗就停止了。为什么要放弃治疗，这句话是杨教授说的，原意是你为什么放弃网瘾治疗，多被用于嘲讽以及自黑，跟停药治疗同一个意思。后来用于网络上指一个人对另一个人说的话或某些观点、意见、评论不满意、不同意，于是就说?你为何放弃治疗?,蕴含幽默、讥讽、骂人的三重意思。大意就是说?你脑子有毛病了，应该去治疗?、?你有，要去继续治疗，不应该出院?,有骂人有病，脑子进水之类的意思。

　七、感觉不会再爱了。

　本义是受挫后，用于表达内心抑郁。后被引申为遇到小、小辛苦时，抱怨的话。原文出自豆瓣网友的日志，因其年仅13岁，抱怨?马上就要13岁了，单身，身心疲惫，感觉不会再爱了?而备受广大网友吐槽而走红。

　原文标题：马上就要13岁了，单身，身心疲惫，感觉不会再爱了

　正文：活了14年又六个月差13天，谈过很多个，辜负过很多个，错过5个，喜欢过4个，真爱过2个，后悔分手1个，在爱着1个。不敢公布前面的，但最后一个我敢说，沙碧!今天和小伴侣坐车的时候，她说他们00后已经都瞄准了10后的男孩了。我自嘲为98年的老男人，看来这是真的了，心莫名得苍凉，似乎不会再爱了。努力做个独立的男人，却抵不过寂寞的撕咬，又不甘寂寞相亲结婚，每日平庸。我会轻易喜欢一个女人，就像某一秒会突然喜欢小伴侣，但是很快清醒，知道那不是。爱什么的要负担很多。我根本不想和她谈鬼扯的恋爱。爱无力了。

　八、涨姿势。

　网络流行用语，夫妻行房动作在网络上被网戏称为姿势，有段时间网络泛滥，很多新奇大家闻所未闻，网友们都用?涨姿势?来表达自己的惊讶之情。姿势的发音同知识发音，在完全巧合情况下渐渐被引申为长见识的意思。

　跟着学霸混，分分钟涨姿势

　妹子：?啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了!?

　学霸：?这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊?打一百次。?

　妹子：?气死老师的节奏?

　学霸：?然后把字体颜色改成白色就行了。?

　妹子：(欣喜地冲出门去)?今天，又长姿势了。?

　九、女汉子。

　女汉子是由名模、主持人李艾在新浪微博发起的?女汉子的自我修养?这一话题引起。通常是用来形容那些外表是女生但性格?纯爷们?的姑娘。

　十、没图你说个JB。

　这句话来源于某贴吧，有些人进贴子里没看见图就说句?没图你说个JB啊?然后真有人把那啥发上来了，后来就流行了。　　

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最火快手搞笑段子简短集锦(2)

快手搞笑段子简短简单篇

　1. 老师：请把?马儿跑了?这句话转换成疑问句。小伊万：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。小伊万：驾!

　2. 一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下，随后笑了半天。

　3. 班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了?

　4. 我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。

　5. 晨会上，校长颁布：学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道：何处是南?前列的丙同学代答道：上北下南，当然是地下室了。众生哑然。

　6. 一日，老师在课堂上教偶认字----帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌MM递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟?。

　7. 老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗?学生： 报告 老师!没刮风!老师：拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风!

　8. “哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗?”“当然知道了。答辩和大便的相同之处?1.字数相同，读音相同;2.都需要纸;3.最痛苦的是答(大)不出来的时候;4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”

　9. 近日，一室友迷上了《三国》。一天，他对我们说，这《三国》里刘备字玄德，张飞字翼德，曹操字孟德，都带一个“德”字。你们说，我该字什么呢?这时，我寝另一位说，你就字“缺德”吧。

　10. 今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。

　11. 上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况?我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我?。

　12. 今天楼主早起去输液 !路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊?同学好样的!

　13. 中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：这是人工合成的唾液。为加强说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要0.75美分呢!就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：天啊!我每天擦本子用掉了多少美金哪!

　14. 天天是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉，校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”天天慈爱得说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“?※%()￥?※%”

　15. "我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗?学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗?我：?学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

　16. 高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的?”

　17. 小明写了篇 作文 给老师点评!老师一看，顿时拍案而起!小明期待道：“如何?”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平!”小明大喜：“老师过奖了!”老师道：“不，我绝对是实事求是!你跟莎士比亚一样，不懂中文!

　18. 小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。于是同桌大声念到：表字生的我。我们一直笑他笑到小学 毕业 。

　19. 老师：“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文，回家后每人写一篇 读后感 ，第二天，同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话：“《勤奋的王冕》一文，读后感到头疼的厉害。”

　20. 快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，“不怕被逮吗?”舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”。。。

　快手搞笑段子简短精简篇

　1. 上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课?他答：因为我听不懂!老师：你为什么听不懂!他答：因为我没有听!老师：你为什么不听课?

　2. 下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗?男孩儿说：有，我爸的!女孩儿又问：有存款吗?男孩儿说：有!七位数，我爸的!女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称?

　3. 一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。

　4. "这是发生于某学长寝室的真实 故事 ：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽?某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：真像仙女下凡?其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下;结果看完后只有一个问题：你这个仙女下凡时?是脸先着地吗?"

　5. 在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清。

　6. 还记得高二那年的6月10号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久?”

　7. 校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。夜半，一对男女相拥而出。甲评曰：美女与野兽。乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。

　8. 发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!

　9. 从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶?

　10. 老师：“同学们，今天的作业多不多啊!”“多”“那再留点。”老师：“同学们，今天的作业多不多啊!”“不多”“好，那再奖励你们一点。”

　11. 有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办?我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办?我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。老师又说：如果我被捅到了又该怎么办?我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。

　12. 一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇?这时候室友打断了我的话：比如美女!!

　13. 高三有一次在宿舍里 ，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考 运势 如何?”

　14. 儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛!”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢!”

　15. 今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包?老师甩了我一句：把它吃完在进来。

　16. 小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

　17. 中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”

　18. 老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师(愤怒)：我是叫你说一个数学家的名字!学生(一字一顿)：苏!步!青!全班同学大汗中汗!

　19. 前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上屁学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有屁关系!”然后就没有然后了。

　20. 小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』小芬：『我没甚么别的，我只是一个念化学系的人...』

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