2017年高考满分作文精选范文_2017年高考段子

1.污段子笑话素材越污越好2017(2)

2.2017最火的走近科学段子？

3.2017搞笑夸人的段子

4.让你无奈的搞笑销售段子集锦

5.2017年吉祥段子

6.2017西游记笑话段子

7.2017年搞笑包袱段子

谁能定义你的人生？谁能定义当代青年的模样？

1915年，从日本回国的陈独秀为了呼吁有志青年积极救国，在辗转迂回中创办了《新青年》杂志，并写下了一段饱含理想主义热情的创刊词： “青年如初春，如朝日，如百卉之萌动，如利刃之新发于硎，人生最可宝贵之时期也。青年之于 社会 ，犹新鲜活泼细胞之在人身。新陈代谢，陈腐朽败者无时不在天然淘汰之途，与新鲜活泼者以空间之位置及时间之生命。”

以前的“新青年”们。/维基百科

在任何时代，青年都是 社会 进步的鲜活力量。在每个时代，青年的使命各不相同。在100多年后，数字在重构现实 社会 。这一代的青年人，也面临着更多的挑战，但他们也有更多打破束缚的机会。 今天是五四青年节，在这个青年人的节日里，我们聚焦一批从事新型职业、在新锐岗位上实现价值的年轻人。

他们或许起点较低，但毅然反抗命运、跳出已被写好的剧本；或许面对世俗成见压力，但义无反顾、勇敢选择、忠于内心。他们是大家眼里的“非定义”年轻人，他们遨游在互联网的海洋里，打破传统、勇于革新，在一条少有人走的路上，重新定义自己的命运。

不认命：从厂工到程序员一个“疯子骑士”的冒险

“砍风车的骑士”，在小说《堂吉诃德》中，温学贵看到自己的影子——“我现在做的事情不一定能做成，但仍旧要试一试”。 从深圳市某“流水线拧螺丝”的厂工到广州屯大软件公司的一名程序员，要完成这样的蜕变，没点“疯子骑士”的理想主义和毅力恐怕不行。

在工厂上班的时候，工厂引进的一批机械手，让温学贵隐隐感到了危机。不安感还来源于未来生活里可预见的漫长空虚——“今天的日子已经把余生的日子过完了”。 一个疯狂的念头突然出现在温学贵眼前：自学编程。

成为一名程序员的温学贵。

此前，温学贵没读大学，而是选择初中毕业就去读中专——那是最快的可以帮家里人分担经济重担的方式。作为家中长子，学贵有4个弟妹，他必须懂事。 从自学编程到“程序员上岸”，对他来说，是一场漫长的征战。

每天下班回宿舍，是他珍贵的两个小时学习时间。可男生宿舍里，外放视频声混杂着各类 游戏 声、聊天声。除此之外，还有每天下班回来之后的疲惫。

对于学贵这样学历不高的小镇青年来说，“突围”最大的阻碍，来源于信心不足。当他开始尝试学编程的时候，周围的人总会评价“这东西太难了”“真的能自学吗”。

但温学贵时常会想起中专班主任说过的一个段子：“中考成绩不好可能是因为出生月份的问题。”这句在今天看起来纯属“玄学”的一句话，却让失意时的他找到了一种力量，不是因为自己的智力不达标、不是因为学习能力匮乏，可能只是一种说不清道不明的“运气欠佳”。

当温学贵开始调整自己的自学效率、更严格地执行学习目标时，他发现“编程原来没有想象中那么困难”。

周围的人总会评价“这东西太难了”“真的能自学吗”。/图虫创意

几个月的在线网课结束后，温学贵开始集中精力找工作、投简历。经过3个多月的求职后，他接到了一个面试：微信小程序的前端开发。紧接着，他成为了一名小程序工程师。 事实上，不仅仅是学贵，据信通院报告，2020年小程序带动就业780万个，成为微信带动就业的核心引擎。

进入广州屯大软件公司以后，从为企业搭建各类小程序商城，到设计 性的“数字盲盒”，当自己和团队研发的小程序被推入市场后，学贵看到了编程给周遭生活带来的直接影响。

现在，温学贵比别人都努力。

“在流水线上，再怎么拧螺丝你也拧不出花来”，但是在代码的数字世界中，自己仿佛也可以改变世界。温学贵感到骄傲，尽管只是参与了很多小程序开发其中的一环，但一想到手头的小程序将覆盖千万人，他看到了自己的价值。

在广州某国际贸易中心的写字楼里，温学贵在休息片刻时，望着窗外大雨过后、雾气氤氲的城市。22楼，他已脱离了那个黏着他的地表，未来，他期待可以走得更高。

爱挑战：明明可以靠颜值她却用算法“改变世界”

女性也可以成为顶尖程序员吗？ 27岁的刘恩雨正在用亲身经历证明：当然可以。 刘恩雨是一名多媒体实验室算法研究员，目前主要的研究方向是图像及视频处理，通过传统公式建模和人工智能算法的结合，完成包括图像生成、视频修复、视频增强等工作。

年仅27岁的她，不仅参与并主导了多媒体相关的多个项目，还提交了20+篇的专利，发表了7篇学术期刊和国际会议论文。

她记得，小时候，电视里播过一部关于华人工程师群体在硅谷打拼的纪录片，电视里程序员的形象令她心生向往——专业干练、知识丰富，最重要的是能改变世界！

一颗梦想的种子，自此埋下。

比如“我想要过有挑战的生活”。

自初中起，刘恩雨就享受理科的推导过程；高考第一志愿填的是电子信息专业，尽管当时 AI 的概念还未走俏。她顺利考入武汉大学，大二期间开始跟着导师进行图像和视频方面的科研项目——图像去雾。

她较真，“做模型设计的时候，或者实验了两个月，结果发现效果没达到预期；又或者我做完了实验、达到了预期，但一和市面上的算法对比，发现我的算法不如别人……”推倒，重来，完善，再精进；与bug缠斗，和竞争对手以及自己赛跑，也和时间做对抗。

恩雨回忆，当时她连轴工作了一个月、基本住在了公司，“睁开眼睛就想到工作，周六周日加班看文献和论文”。

女性学习理科、进入 AI 行业，多少会引来因刻板印象而产生的质疑或“规劝”。在不少场合，恩雨也都因“年轻”“漂亮”这样的标签，遭受过质疑。

这些声音，刘恩雨从未在意过。“我想要过有挑战的生活。”在很多维度上，互联网都促成了真正意义上的开放和平权，让机会和选择变得多元。

她说，“在我的工作岗位，大家不看你长什么样，只看你代码写得好不好”。

刘恩雨的世界里，没有克服不了的困难。

不久前的清明节，恩雨作为主力参与了一个老照片修复的图像优化项目。 当破损、模糊的照片变得崭新且清晰——照片中的老军人一下子鲜活了起来。照片中的老军人已经去世，当刘恩雨将照片交到老军人儿子的手中，看到他激动又隐忍的复杂 情感 ，这一瞬间，她明白了自己的价值，也坚定了以后努力的方向。 作为一名程序员，在用代码改变世界、推动 科技 的过程中，刘恩雨感受到一种使命的召唤、一种实现自我价值的满足和坚定。

新使命：是驻村干部也是大山里的“主播”

唐强是广西农村的一名驻村干部。他的另一个身份，是大山里的“主播”。 通过运营视频号的方式，他将助农过程中的感人经历和有趣瞬间记录了下来，在赢得村民信任的同时，也得到了大山之外不少城市白领的关注和认可。

在驻村之前，唐强的人生几乎都在践行着“如何走出乡村”这个议题。

30年前，唐强出生在广西玉林的一个小山村。当时，农民出身的父母心里只有一个信念：一定要把孩子送出大山、出人头地。唐强记得童年时代，上个学要步行好几里地，开学时，他必须背着米去学校。

唐强没有上下班时间，有事情随时出发。

2009年，唐强不负众望，考上了广西大学。此后的人生，顺风顺水。毕业后，他通过校招，进入了广西投资集团旗下的桥巩水电站工作。

2020年，广西投资集团公开招募新一批驻村干部，唐强“鬼使神差”地报了名，来到了广西大山里的弄坤村。

从小在土地里长大的唐强，对土地有一种亲切感。别人拼命走出农村，他却执着地往回走。面对别人的不解，他乐在其中，“每天都在帮助村民进步一点点”，他觉得无比充实。

2020年某晚临睡前，唐强刷到了一条“来自海拔3200米以上”的视频，风景美极了。这条视频出自四川阿坝州的一名扶贫干部之手。

唐强深受启发，有感于驻村助农过程中的一些观察和感悟，他决定自己也动起手来，用视频记录的方式，把扶贫助农这件事，传播到更远的城市去。

从一个拍摄剪辑小白，到熬夜在线学会整个视频制作流程，唐强只用了不到一个月。帮助村民申领津贴、应急处理滚石造成的基建毁坏、逐户走访，虽然平时工作很忙，但唐强总会挤出时间用在视频策划、拍摄、配音、文案和剪辑上。

唐强准备用短视频把村里的东西卖出去。

去年6月，唐强受邀开通视频号“努力的大强”，不到一年的时间里，他发布了100多条短视频，记录驻村助农过程中的点点滴滴。

尽管土壤贫瘠，但在驻村干部的 探索 和帮助下，村里因地制宜生产出了山葡萄酒、旱藕粉丝等等特色农产品。未来，唐强将通过直播电商的方式推广这些地方特色，持续推进乡村振兴。

在互联网短视频的发展之下，唐强找到了自己作为村干部的独特乐趣，并将帮助农村实现经济上的发展。

在唐强看来，视频号就像是一个连通器，不仅连接了乡村和城市，还通过朋友圈、小程序、群聊等场景，形成了功能和业务闭环，不仅有利于驻村工作赢得更多认同，也有助于下一步目标——电商扶贫、产销结合的实现。

做自己：被电竞改变的18岁

高考前夕，18岁的夏圣钦突然来到了人生的交叉路口。 高三那年，夏圣钦接触到了《王者荣耀》。只用了4天，他的账号就升到了 21 级，不久后，他就冲上了区排位赛第一名。上海 Mu 俱乐部的职业邀请随之而来。

电竞选手是“网瘾少年”吗？/图虫创意

摆在他面前的是两条路，一条是和所有同龄人一样，通过高考进入大学；另一条路，是成为一名职业电竞选手。前者是一条很多人走过的路，安全；后者在所有人看起来是“不务正业”、是网瘾少年逃避学习的借口，并且前途未卜。 高考过后的那个暑假，夏圣钦带着3000块钱，瞒着父母，坐上了去上海的列车。由于彼时《王者荣耀》电竞刚起步，因为没有经过科学的训练，夏圣钦和他的队伍打一场输一场。

夏圣钦动摇了，犹豫、迷茫、沮丧围绕着他。他不停想着，自己到底是在逃避生活，还是真的把电竞当成梦想？他决定先去大学报到。 夏圣钦的大学生活，只持续了两天。

来到大学校园，草草参观了学生宿舍和教室后，他拉着还没来得及打开的行李，重回电竞拥抱。 多年后想起来，夏圣钦庆幸自己的选择。天赋、努力和勇敢没有辜负他。

2016年，刚加入重庆QG happy俱乐部的夏圣钦，用孙尚香一角完成了职业生涯中的“第一杀”。在2017年5月的 KPL 春季赛常规赛中，夏圣钦的孙尚香以一比五带领队伍扭转败势成功翻盘。

2017年，新组成的QG happy战队一鸣惊人，一举夺得2017年春季联赛、冠军杯以及秋季联赛“三冠王”，成为KPL赛场上第一支年度大满贯战队。2020年3月21日，夏圣钦又一次迎来职业巅峰。在 KPL 春季赛中，他使用英雄孙尚香成功解锁KPL1500击杀成就，成为 KPL 的第一位“1500杀先生”。

他赢过，也输过。只不过，真正融入电竞以后，夏圣钦比谁都更明白浮浮沉沉的道理。但因为电竞，他也学会了以更积极的心态去面对一切，因为电竞正如人生。 “如果没有打电竞的话，我现在可能在上班，可能跟着父亲做生意，也可能开个店，当个小卖部部长。”说到这里，夏圣钦露出了笑眯眯的神情，“也不是说上班不好。”

只不过那样的话，也就没有“神射手Hurt”（夏圣钦在《王者荣耀》中最擅长的位置是射手）了。

守护底线：民警小朱的反诈之路

朱启亮是深圳市公安局刑警支队的一名反诈民警。 用朱启亮的话来说，这份工作，是一个“每天每个月都在变”的工作，由于信息网络犯罪形式灵活，所以侦破手段也得跟着改变。这份在网上“猫抓老鼠”的工作，让他有了需要不断学习的迫切感。

这份工作，每天都需要在网上不断学习。

想要熟练掌握反诈侦查所需的技能，对专业是治安学的朱启亮来说，是个不小的考验。 当年，刚被调到反中心时，朱启亮还“很懵懂、不太清楚网络具体如何运作”。有次遇到一个炒股平台，朱启亮和同事乔装打扮成投资人，和对方交涉了解情况，前期花了很多时间去调查。最后，花了好大的功夫，他们把一层一层的网络代理全都揪出来了。 朱启亮细心，爱学习，喜欢思考，这些品质帮助他完成了从治安工作到反工作的转型。

相比传统犯罪，在网络上与犯罪作斗争，需要更多的耐心和细心。/**《烈日灼心》

每天，朱启亮和同事都会接到大量警情，第一件事情就是对事主被骗的资金进行追查，找到流向、及时拦截资金，再对涉案的关键线索进行进一步排查。有时还要参与打击追捕。 除了追捕，朱启亮的日常工作还包括预警劝阻。预警劝阻的技术，源于公安部门和互联网技术平台的合作。朱启亮和同事们一旦发现市民们已经被团伙盯上，就会第一时间上门劝阻。 尽管从事反网络工作已经8年了，朱启亮还是会时不时地感叹不法分子的狡猾。好在魔高一尺道高一丈，信息技术不断进步，总能让他们及时遏制住犯罪。

破案了，朱警官最开心的时刻。/ 图虫创意

比如此前分子经常使用“伪基站”这种手法。所谓“伪基站”，就是利用其他设备，屏蔽正常的通讯信号，并伪装成银行客服等工作人员给失主发钓鱼链接短信。后来，警方与腾讯合作，开发出一款反击“伪基站”的工具。

朱启亮说，几个月后，深圳地区几乎没出现过“伪基站”了。传统刑侦与数字技术的结合，让更多像朱启亮这样的反诈民警得到了极大的便利。 朱启亮在工作中获得的，还有满满的成就感。他记得无数个惊险的“拦截”犯罪时刻。

一次，朱启亮和同事经过努力，发现了一位马上要给团伙转账的市民。多次上门后，他们在最后一刻终于成功劝阻，一笔巨款就此被安全地拦截下来。看到当事人的资金安然无恙，朱启亮打心眼里觉得自豪。 如今，电信网络的形势依然严峻，反诈民警的工作量也越来越大，朱启亮很难有足够的时间陪伴家人。可每次犹豫后，他都会被工作拉回。

在朱启亮看来，反诈工作其实也是一份“积德”的工作。

朱警官日常的片刻休息。

后记

青年应该是什么形状呢？它不应该被定义。

以往，我们总觉得“差生”没有未来、“网瘾少年”都是不务正业；我们以为女生读不好理科，我们质疑女性程序员吃不了苦；我们以为所谓的传统工种，就应该也只能按部就班……我们要感谢这些恣意追梦的“非定义”年轻人，他们挥洒青春，创造出新的可能。

这些年轻人，不只是生活中小部分光鲜亮丽的身影，他们也是大千世界中无数个追逐梦想、勇敢尝试未知的新青年的缩影。 如今，互联网数字经济迅猛发展，越来越多陌生的职业、岗位纷纷涌现，在互联网数字化就业浪潮下，这些偏见一一被打破。

可以说，互联网催生的新业态，在很大程度上让年轻人有了超越出身的勇气和机会，激发自身新的潜能，过上了自己选择的新生活。信通院发布2020年《数字化就业新职业新岗位研究报告》显示，过去一年，仅微信衍生的新就业机会就达到3684万个。 在这些新职业里，年轻人们看到了新的可能，拥有了新的技能，发现了新的潜力，成为了真正的“非定义青年”。

无需受困于地域、学历、资本……别说没经验、学历不高、不在一线撕碎固有标签，没人能定义你的人生 想发光发热，就去拼去闯这是值得敬佩的人生

污段子笑话素材越污越好2017(2)

　网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是我为你精心准备的《2017最误会的冷笑话段子》，欢迎观看!

2017最误会的冷笑话段子(热门篇)

　1.?怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁好吧，?我想借两万块钱。?你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁?

　2.她：?只想问一句，我们真的回不去了吗?他：?是的，现在宿舍关门了。?

　3.发小最近在追一个女孩，说本来连续约了几次会，可女孩这几天完全不理他了。我说上次约会你惹着人家了?他说没有啊很愉快啊，俩人吃了饭唱了K，女孩还主动提出去喝几杯，说待到晚一点也没关系。幸亏他酒量好，临近11点还不忘提醒女孩地铁快没了，最后在站里还托着女孩百米冲刺，刚好把她推上了末班车。

　4.想拍一个广告：某人家里阴森闹鬼，具体表现是，家里总会出现一个鬼娃娃，扔掉又回来，扔掉又回来，最远都扔到国外了，结果等主人回家时，发现它硬是又回来了，比他坐飞机还快。最后主人怒了，把鬼娃娃送到邮局，用EMS快递。然后娃娃再也没回来。画外音：如果你永远也不想见到它，请找EMS。

　5.提问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?

　6.极力阻止学霸提醒老师布置作业

　7.和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：?人生短短挤个球啊不，不醉不罢休。?我不禁举起了杯

　8.开花店的姐们儿总能遇到些奇人趣事。她说今天一早，有个不良范儿的小哥气冲冲夺门而进，长发黑衣，花臂钉靴，怒目环顾四周，在店里踱来踱去，把每种花都恶狠狠闻了一遍。姐们冒着必死的决心，鼓起勇气问：?您要找什么? 小哥却突然有些羞涩：?哪?哪个是康乃馨啊? 当时她差点就被萌死

　9.女孩捡到一个灯神，灯神说可以满足她一个愿望。她忙说：?我想要一个又高又帅的男朋友!?刚说完觉得少了什么，又补充：?钱!要有钱!?灯神楞了下，说：?好吧。?于是给了她一个又高又帅的前男友。

　10.我教育王超：?男人在付钱的时候最帅。?王超问：?那为什么给我们交保护费的人都那么怂呢? 我一时竟不知如何答复。(大哥王振华)

2017最误会的冷笑话段子(经典篇)

　1.我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑，一群把吃完的饭转化成肉的人为什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。

　2.今天有个小伙子跟我聊炒股，他说他三月份赚了二十万，可是天有不测风云，这个月却。哎。。。我说是不是上个月结果亏大了哈哈哈?小伙子股市有风险啊。小伙子接着说，谁知道上个月居然赚了四十万，哈哈哈哈。一路上我没再说话。

　3.一位一言不发静静痛经的女人，就是一段历史，一部名著，一座刚刚苏醒的火山，一个?我的我要炸了?的太阳系，一条长江和一首黄河。她的体内有无数个盘古开天地女娲补天夸父追日精卫填海正在发生，可她伟大地坐着，一声不吭。

　4.快五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子。于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。

　5.白龙马向唐僧抱怨：?师傅，下次再见到女妖精，麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗，颈椎老疼了!?唐僧叹了口气，爱怜地说：?小白，你太敏感了，其实与她们又有什么关系呢?

　6.?把甜言蜜语说给左耳听吧?因为左耳靠近心脏不是，左耳进右耳出?

　7.昨天我梦见成了百晓生，江湖所有纷争都会在我这汇总分类。总有侠客提出各种需求，比如筛出十年内对塞北胜率最高的十大淮南高手、十招内对暗器胜率最高的用剑名家、诸门派二十岁真传弟子数量柱状图等等。还得建立词库，根据数据变动生成相应绰号，致死率高的叫xx人屠，轻功好的叫xx飘，醒了以后心好累?(马伯庸)

　8.刚去洗了一阵衣服?不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。

　9.车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：?没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊? 小伙子：?谁能证明，你有装行车记录仪吗? 我心头一紧，没装啊。?后悔了吧? 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，?大哥装一个吧给你优惠价?

　10.当我双手捧着快递，将它送到客户手上的时候，我都可以感受到他们心中的那份喜悦。就好像我是妇产科的大夫，看着他们一脸期待地从我手里接过刚出生的小宝宝。只不过有些时候，当他们打开快递的时候，发现盒子里的东西被蹂躏得不成样子的时候，那表情，就跟发现孩子长得特别像隔壁老王一样，那么错愕。

2017最误会的冷笑话段子(精选篇)

　1.女朋友刚才说明天打算去看左耳，想问一下北京最好的耳鼻喉医院是哪家?

　2.刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：?等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么?我愤怒地脱下裤子，大声吼道：?看到你就硬了不行嘛?!?

　3.刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急

　4.?你怎么那么闲因为我盐值高。?

　5.一个很厉害的父亲出门买菜，因为手拎不下，所以把一只烤鸡别在了腰间。也就是传说中的爸王别鸡。

　6.?世界那么大，我想出去看看。?别急，还有一年你就能出去了。?狱警对我说。

　7.鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：?你搞错了，我鸳啊!?大鹅啪啪就是两耳光，?打了我儿子你还敢说冤!?

　8.自从听到法海说白素贞是千年蛇精之后，许仙就一直将信将疑，这天他实在憋不住了，问白素贞:?娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?"白素贞:对不起相公，这是真的?"?天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?"

　9.北京，春季。小刘和她妈走在街上，小刘她妈眉头紧锁，神情紧张。突然，小刘她妈掏出手机给小刘发了条短信：?千万不要说话!?小刘看到后非常困惑，不自禁问：?为什 刚一张嘴，小刘就吃了五十万颗柳树精子。

2017最火的走近科学段子？

最污的内涵段子 1一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

　2. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：?谁让你不整明白再生出来的!?她说：?告诉你多少次了，你是我捡的!?我说：?那你不挑个好的捡好的谁扔啊!?行!妈，你赢了!

　3. 今天晨跑的时侯遇见一，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了

　4. 老婆躺床上，娇滴滴的问我?老公，我是你的什么呀?哥在游戏，想都没想?你是我的优乐美啊!?那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!?

　5. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

　6. 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊?流氓流氓流氓。?

　7. 暗恋已久的女神表白了;女神：?我喜欢一个人。?我：?谁?女神：?我喜欢一个人。?我：?谁啊?女神：?我喜欢一个人!?我：?到底谁啊?女神：?姐喜欢单身!?

　8. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

　9. 妈妈教导女儿说：?选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修女儿打断道：?我明白了?妈妈：?明白啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。?

　10. 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：?我同桌是个SB!?另一个人直接急了，回骂到：?你同桌才是个SB!?旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止?

　11. 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：?这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!?第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸?爸爸：?那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马?是你妈坚持要给我买的。?

　12. 一学生家长 拜访 老师。家长：?老师贵姓?教师：?哦，我叫王金莲。?家长：(很热情地握住老师的手)?哦，潘老师啊!?

　13. 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊?

　14. 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。

　15. 乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：?悄悄去，不要让我娘知道。?小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：?你怎么来了?小王忙摆手：?小声点。你婆婆在吗串门去了。?这就好?。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：?你要干什么?俺可不是那种人!?别嚷，我给你钱。?给钱也不行，羞死人了。?边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：?你别跑嘛!是乡长叫我来的!?

　16. 大学师姐，上 教育 心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。

　17. 师徒讨论如何去西天唐僧：?此番取经应当找个快捷方式!?悟空：?坐飞机比骑马快!?八戒：?神六更快!?沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

　18. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：?这种材料的性功能是旧材料不可比拟的?啊不对，性能和功能

　19. 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：?嗨!帅哥，你想不想和我他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：?不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。?

　20. 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

每日内涵污段

　1. 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：?我想要。?男的说：?俺给你。?过了一会儿，女的又说：?我还想要。?男的不悦：?俺再给你。?次日，女的说：?俺俺还想想要。?男的怒曰：?妈的，再要再要都成了尿了。?

　2. 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：?没想到，我太太会对我不忠实。?怎么回事昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。?不是真的吗她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。?

　3. 女儿：?爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?爸爸：?阿姨今天不来了。?女儿：?为什么?爸爸：?还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!?

　4. 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：?里面有没有女人?有没有女人?只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我?

　5. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我?女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

　6. 新婚后，新郎对新娘说：?我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!?新娘听后不温不火地答道：?我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。

　7. 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗?先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是来自杀的"。

　8. 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;?美女，美女?我问他：?在叫哪个美女?在叫我妈妈?你妈妈美吗?我想逗逗他。?我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!?我：?我不信?他转头大喊：?妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!?我感动的眼泪哗哗的。

　9. ?小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

　10. 夫妻宿宾馆，**来电，玩不?不要!夫挂断;**又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!**笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面

　11. 话说，有一对的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：?想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧?好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。?话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：?唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。?两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。

　12. 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：?我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。?

　13. 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

　14. 一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难!

　15. 两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊!

　16. 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

　17. 女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。

　18. 妻子问老公：?你爱我吗?老公答：?当然爱。?妻子又问：?也爱别人吗?男人答：?也爱。?妻子大惊：?你不是说我是你的一切吗?!?老公答：?对，你就是我的一妾。?

　19. 雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞，?如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。?男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，?爱她就是要照顾她，我无所谓的?。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。如果你是那个女孩，会选择谁?

　20. 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：?只要肯用心，洗衣也能有大修为。?其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。大家不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

内涵污段子

　1. 刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：?你TM的不爱我了!?然后开始流泪!老公赶忙问：?咋了，为么这么说?我说：?以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!?老公脾气上来了：?哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!?。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热?

　2. 女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

　3. 闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说?人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。?闺蜜吐吐舌头?我没穿

　4. 猫和狗在一起 唱歌 的爆笑喜剧笑话精选，猫和狗在一起诉苦。猫说：?昨天我给主人唱歌，罚我两天不能吃饭。?狗说：?你唱什么歌?猫说：?《长大后我就成了你》?。狗说：?那你脑残。?上次我给主人唱歌，他一脚把我踹到门外边!猫说：?你唱?狗说：?《你是我的情人》。?

　5. 一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉?你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了?

　6. 一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：?我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。?妻子马上脱掉衣服，笑着说：?请考生入场。?丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：?你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。?

　7. 小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，?阿姨，我爸爸说一会来找你?，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。。。

　8. 初中二年级的时候，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到?女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，但也有人认为女人力气太小了，在残暴的面前也是无济于事。正当大家讨论得春光满面的时候，一个很胖的妞的声音涌出：?我只带艾滋病 报告 。?

　9. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：?请注意先后顺序。?

2017搞笑夸人的段子

　

　1. 开端一定要诡异，剧情一定要曲折，当事人一定要权威，结局一定要坑爹。

2. 还有孩子被鬼附身变左宗堂那一集也是解释的不伦不类，人家小孩子就不知道左宗堂是谁，可是把啥都说的轻轻楚楚的，不知道他们最后胡乱解释的啥。小孩僵尸附体时嘴里还念叨古文，这个最后也没解释。

3. 有幸看过一集说是有个人死了N次都活过来了……最后结论是死的时候是发病(癫痫)……为什么能活过来呢……是因为乡村里的赤脚医生每次在他假死时都偷偷给他输液……

4. 2006年9月，福建省华安县草板村一户普通的村民家发生了一件非常奇怪的事儿。在深夜，一声巨响，一个不明物体从天而降，撞断树枝，砸穿屋顶，深陷地面，在地里砸出了十几厘米深的坑。而且掉落下来的时候温度很高，摸起来还特别烫手，村民议论纷纷，有人说是陨石，有人说是飞机的零件，还有人传闻是ufo残片，更有甚者竟然说这个东西好像是外星人的尿壶，到底是天外来物还是另有原因?这个不明物体究竟是什么，它怎么会掉落在这儿呢?《走近科学》为您揭开谜底。经过故弄玄虚之后最后告诉你是TM一私自罐氢气的小贩，不小心把罐弄爆炸，碎片落下来了!我狂晕

5. 记不大清楚是不是这栏节目，反正是CCTV10的，说的是一个老农用电笔测出房间带电，后来发展到地面带电，最后干脆，我C，空气带电，220V还多，当然出现这种现象人没事。有点文化的人，或者有点常识的人都知道，肯定是电笔出问题，我是看笑话一样看完节目的，真是服了。

6. 谁背我飞行那个外星人系列的还有一集，说村子里面看见飞碟，村里面比较有文化的一个人研究了多年，收集了n多证据，专家跑出了分析半天搞不清楚到底是为什么。难道真的有飞碟和外星人。结果发现那个人其实是个精神病患者，而且村子里面都知道。

7. 19还有一期，一文盲哥们某晚看了电视后，突然洋洋洒洒写下了数百字的文章。令人哗然，令人震惊!“那么到底是什么发生了什么呢?究竟是什么令连cctv都不会念的主人公突然写文章了呢?谜底就要揭晓——欢迎关注下期“。经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析——那哥们不是文盲，他每天晚上都有记日记的习惯。

8. 有一集说的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

9. 有一集说中国的虎纹捕鸟蛛真的毒性那么强可以药死牛吗?答案药到了牛的舌头牛吃不了东西饿死了。还有一集说的是中国的蚂蚁真的比行军蚁还厉害能吃羊么结果是羊上山摔死了被蚂蚁吃了。

10. 最近看了期，是说共租一房的两个女孩，一到夜里就发现屋里不正常，查过去查过来，居然是那两个女孩的电脑中了木马。哈哈哈

11. 水怪啊?水怪那几期呢，是这么忽悠人的，那个什么天池水怪，是三样东西。分别是水獭，乌龟……第三样东西叫我吐血，居然是朝鲜人开的汽艇!

12. 上次有个不怕电的，手拿220v的电线一点事都没有。最后送到北京某专家处一鉴定，说是该男老茧厚，所以不怕电。我看全中国7亿农民里至少得有5亿不怕电了

13. 某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个KB!还TMD分上下两集渲染!到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜!TNND这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子?!打个呼噜能把一个村子的人吓醒?我想砸电视!

14. 还有一集说是一户人家老是发现自家客厅地上的瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，弄得到处都是，全村的人都不知道是怎么回事，猜会不会原来这块地是坟地啊什么的，然后又请了N多专家，研究他们家的地理位置地形条件，得出的结论都是依科学不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生……所以，最后的结论就是：液体是这家人家为了出名自己洒上去的!我“咣——”一下倒地……

15. 还有一期是说，挂了好几年的牛皮鼓忽然自己长出了牛毛，这件事在当地是蛮有名的件事，节目采访了那么多人，研究从厦大弄到了中央，都没有人说出个所以然来，最后没办法了，硬栽赃人家做鼓的人不专业，毛没有刮干净，当初牛毛没刮干净?我晕……这不是怀疑做鼓人的专业水平吗?呵呵!以这样的结论打发我，到底是看不起我的智商还是编导智商让人看不起!

16. 还有一期说峨眉山的一个古寺，地处森林深处，但屋顶上从来没有一片树叶。就这么个事儿，经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析，采访了寺中实习的和尚，游客，保安，居士，文物管理局局长，以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗，最后得出结论——是风吹走的。我TM当时就想跳楼!NN个熊，太伤我自尊了!

17. 刚看了一期，一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。我看完以为这是智障频道的节目，关键是我TMD居然还耐心看完了!

18. 最近的一期讲老人自燃的，老人身上的棉衣乃至他摸过的物体都会自燃，结果好奇心大增，看到最后，是老头的外孙女点燃的，这和科学有个屁关系。最后还引出几个儿女不孝这个话题，应该归到“家庭”里才对嘛!

19. 一个孩子经常僵尸附体。做出各种怪动作。比如翻白眼，咬人，胳膊伸直双腿向前跳，还有要喝血，想咬人。镜头昏暗，并且采访了N多村民，大家都表现的很害怕。后来还搞了一个教授专门来调查，调查不出来。教授又把小孩子拖到华西医科大学的医院去检查，结论是身体健康。最后，是带那个小孩子去看心理医生。医生问了几个呆问题，得出了结论，是因为小孩子想吸引家人的注意。因为他爸爸平时不太关心他。结果他装僵尸以后，他爸爸就很关心他，带他看医生。就是走进科学?

20. 一期讲一家没人住的老房子晚上发光，里面有张床像有人睡过，搞得神乎其神～～最后答案是发光是反射对面人家发出来的光，床的解释是一张是10年没人睡，一张是2年没人睡，结果被他一搞就成了干净一点的就有人睡了……

让你无奈的搞笑销售段子集锦

　用一些经典的好笑的段子来驱散生活中遇到的烦恼，让自己每天都拥有一份好心情。下面我精心整理了一些夸人的段子，希望对你有帮助!

2017最受欢迎的段子

　童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　竞争，不是狭隘的排挤，而是积极的参与，是认识他人，磨练自我，是精益求精，更上一层楼。

　世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。

　我们会从失利中慢慢走出，重拾信心，继续我们的努力与追求。

　人生至少一次，为了某个人，丢掉矜持，放下自尊，毁掉自己的原则。

　在事实面前，你的想象力越发达，后果就越不堪设想。

　选择勇敢，做一个轰轰烈烈的英雄，不能低下高贵的头，甘心投降在小小的障碍里。

　避免失望的最好办法，就是不寄希望于任何人任何事。

　过去了就过去了，重要的是自己要快乐。

　嘴里说的人生，就是自己以后的人生。

　成功其实很简单，就是当你坚持不住的时候，再坚持一下。

　只要心里还存着不甘心，就还没到放弃的时候。

　天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。

　老虎不发威他就一只病猫!发威了他就是王者!所以人人都可以是王者但同时也可能是病猫，关键在于你自己的选折!

　学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。

　再苦再难，也要坚强，只为那些期待的眼神。

　如果学到的知识，却不能修养自己，帮助别人，那么学的知识又有什么用呢?

　莫找借口失败，只找理由成功。

　感情的世界里，根本就难以存在好聚好散，总有一个拔腿先走，另一个原地发呆。

　我想去丹麦亲眼见识一段，安徒生所谓的爱情。

　做人不稳，人生没有深度;做事不狠，人生没有力度!

　即使受伤了，也要抬起头微笑着说，今天天气真好。

　害怕了就告诉自己，太阳还在天空，只不过停留在另一个方向。

　昨天，删去，今天，争取，明天，努力。

　没有礁石的阻挡，哪有浪花的激越。

　有时候，对于那些对你有意义的人，值得你放下身段去挽回。

　我想真正拥有属于自己的，属于自己的事业。

　简单的事情重复做，你就是专家;重复的事情用心做，你就是赢家。

　叶子离去，是风的追求，还是树没有挽留。

　人应该掌控自己的欲望，而不是被欲望所掌控。

　你不勇敢，没人替你坚强。

　没有不老的誓言，没有不变的承诺，踏上旅途，义无反顾!

　生活告诉我们不要总是想要放弃那么再多的机会也会失去。

　失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

　信心要一杆插到底，夫妻要两人齐协力，行动要三思而后行，交友要四面又八方，生活要五颜加六色，邻里要七窍又玲珑，做事要八仙来过海，说话要一言即九鼎，这样生活才能满意十分。

　与其临渊羡鱼，不如退而结网。

　别让嫉妒长成荆棘，那会扎伤别人，也会刺伤自己。

　眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。

　你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。

　禁得起诱惑、耐得住寂寞!

　女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

　我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮擦汗的那么一个姑娘。

　每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

　每个月总有那么三十几天不想上班!

　童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　2017年最新的段子

　人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

　含泪播种的人一定能含笑收获。

　物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。

　大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!

　众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。

　长个包子样就别怨狗跟着。

　我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

　我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!

　唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

　初恋无限好，只是挂得早。

　妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

　学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

　话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?

　所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

　蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。

　相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。

　?鹊桥?这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!

　当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。

2017最火的段子

　你有一秒点穴，我耗一生解穴。

　此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。

　人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

　人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

　把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

　草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

　是镜子，总会反光的?是金子，总会花光的!

　经受过严寒的人，才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。

　帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

2017年吉祥段子

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的干货段子，希望可以帮到你!

2017最受欢迎的销售段子 经典篇

　早起是汽车销售和收破烂的;

　晚睡是汽车销售和按摩院的;

　担惊受怕是汽车销售和犯案的;

　没饭点儿是汽车销售和要饭的;

　男人不着家是汽车销售和花天酒地的;

　女人不顾娃是汽车销售和搞婚外恋的;

　随叫随到是汽车销售和发快件儿的;

　加班不补休是汽车销售和摆地摊儿的;

　24小时接客是汽车销售和天上人间的;

　周末节日不休是汽车销售和淘宝开店的;

　不能说错话是汽车销售和当播音员的;

　不能出丝毫差错是汽车销售和发射宇宙飞船的;

　打不能还手是汽车销售和做 拳击 陪练的;

　骂不能还口是汽车销售和开挨骂网店的;

　以考试为生是汽车销售和上了高三的;

　活到老学到老是汽车销售和搞科学实验的;

　接受五花八门检查是汽车销售和当上准妈妈的;

　别人睡着你站着是汽车销售和看守八宝山的;

　入了行就很难退出是汽车销售和的;

　入了行就发誓再也不让下辈沾是汽车销售和贩白面儿的?

2017最火的销售段子 精简篇

　干汽车销售这行不容易，因为顾客越来越挑剔。黑色车嫌不耐脏，白色嫌会变色，红色又太艳，银色太大众，SUV嫌油耗太高，轿车又觉得没有通过性，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌麻烦，进口保养贵，嫌国产质量差，嫌车宽了不好停，车小了说钣金薄?唉，干汽车销售工作不容易啊!

　可能诸位逛一圈车展都很累，但是我们的汽车销售们每天都处在这种工作环境中，有一副 对联 把销售顾问写的十分到位：

　上联：一名销售，两部手机，三餐不定，只为四季出单，到头来五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不归，十分辛苦!

　下联：十年 经验 ，九区跑遍，八面玲珑，忙的七窍生烟，到头来六神不宁，五体欠安，仍然四季无常，三更不眠，只为两个臭钱，一生奔波!

　横批：销售顾问

　一个汽车销售顾问，和几个朋友喝酒，醉倒了以后不省人事。被抬回家，老婆试着用各种 方法 给他醒酒都无济于事。于是打电话问他的同事，同事说，你喊一声有客户找你现定现提试试看?老婆不解，但还是照做了，没想到声音未落，只见男人噌的一声从床上蹦起，闪电的速度穿衣服，边穿边喊，什么车型，什么颜色，今天要把车子开走吗 ?

2017年最新的销售段子 精选篇

致全体奋斗在前线的汽车销售兄弟们，大家一起合唱：

　《因为销售》

　主唱：陈奕迅 王菲

　给你一组过去的数据

　看看那时我们的业绩

　有时会突然忘了

　今天是星期几

　再做不出那样的成绩

　听到都会红着脸躲避

　有时虽然已尽力

　结果却不给力

　因为业绩

　不会轻易增长

　所以我们都是奋斗的模样

　因为任务

　不断地增长

　所以我们都在为它疯狂

　因为压力

　怎么会没沧桑

　所以我们失去年轻的模样

　为了业绩

　在那个地方

　销售人前赴后继

　人来人往!

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2017西游记笑话段子

　由于通信的发展，段子也开始流行，在公车里、地铁里，你会发现在旅途中的老百姓有很多在手里拿着手机看段子，这样的环境也促发了段子的快速发展。以下是我整理的2017年吉祥段子，希望对你能喜欢!

　 2017最受欢迎的段子

　一条短信息，祝福一串串：祝快快乐乐，开开心心;健健康康，轻轻松松;团团圆圆，恩恩爱爱;和和美美，红红火火!

　我托轻轻飞舞的信息，捎去最真挚的祝福，感谢您的关怀!新年新春新气象，祝您和家人身体健康!和谐美满!万事顺利!

　新年到，愿君：百事可乐!万事芬达!天天哇哈哈!月月乐百事!年年高乐高!心情似雪碧!永远都醒目!

　新年快乐!祝您新的一年身体健康!工作顺利!生活美满!日日行大运!周周放大假!月月加薪金!年年发大财!

　春节期间天气变化无常，小心着凉，再次关心你几句：要一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒登被子，八戒你明白了吗?春节快乐。

　 2017年最新的段子

　灯红酒绿情自开，这样的生活已拜拜，春节过去农耕忙，播下希望盼花开，短信传递我的爱，辛勤劳作笑开怀，祝君羊年一番顺，等待秋日丰收来。

　祝君新年好!新年新面貌!新年新心情!新年新开始!新年新运气!新朋旧友齐愿你，万事总如意，前途千万里!

　花开花谢，此消彼长，云卷云舒，又是一年。愿时间更替带给你美丽心情，新年快乐!

　敲锣打鼓新年到，快乐雪花满天飞，福星照耀祝福来，真诚问候对你笑，愿你事业红火钞票多，一路唱响健康歌，好运旺旺幸福至，快乐吉祥又安康!

　新的一年开启新的希望，新的空白承载新的梦想。拂去岁月之尘，让欢笑和泪水，爱与哀愁在心中凝成一颗厚重的晶莹的琥珀。祝蛇年快乐!

　飞雪迎春到，春节喜气来。除夕鞭炮放，吉祥饺子吃。迎来一年好运气，开心团圆过大年。短信发出祝福送，愿你羊年吉祥更如意，幸福到永远。

　 2017最火的段子

　爆竹声声除旧岁，祝福阵阵报平安。天涯海角盼团圆，舟车劳顿过大年。喜怒哀乐终平淡，苦辣麻香归于甜。龙飞凤舞贺新年，金羊纳福降人间。祝您羊年美满，团团圆圆!

　春节，最牵挂的是什么，是亲人;最感动的是什么，是和家人团聚;新年，最盼望的是什么，是活得更好;最幸福的是什么，是微笑。祝朋友新年快乐!

　今天是新年崭新的第一天，让我们一起忘记旧年的一切痛苦与烦恼，迎来新年的幸福与开心，永远都要记住一句话，一定要幸福!大家一起努力幸福起来吧!

　新年之夜吃饺子，一年四季笑口开;马上带来吉祥运，赶走厄运一百年;同学们，春节新年将来到，愿你们健康幸福过百年。新年吉祥如意，快乐平安过来年。

　愿你抱着平安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，带着财运，拽着吉祥，迈入新年，快乐度过每一天!

2017年搞笑包袱段子

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的西游记段子，希望可以帮到你!

　 2017捧腹大笑的西游记段子

　1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：?悟空，你怎么了?孙悟空满脸泪水的说：?师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗?

　2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：?队伍到哪儿了?八戒答：?临汾。?悟空又问：?可是又遇见妖精?八戒答：?没有。?悟空急：?那你哭什么?八戒更加伤心：?大师兄，你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。?

　3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：?再找不到吃的，就别回来!?第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：?八戒呢?沙僧顿时伤心地哭道：?大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。?

　4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：?白龙马呢?八戒说：?被交警扣了。?唐僧问为什么?八戒说：?它放了个屁。?唐僧说：?放个屁也不至于被扣啊?八戒说：?pol.ice说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。?

　5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：?师父呢?八戒说：?丢了。?悟空说：?找去呀!?沙僧说：?到处找遍了，没有。?悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：?师父这个月房贷交了吗?沙僧说：?没有。?养路费交了吗也没有。?悟空说：?都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢!?

　6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：?算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。?

　7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故?众罗汉叹气说：?你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。?唐僧问：?菩萨们呢?罗汉说：?他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。?

　8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：?咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。?沙僧说：?不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?悟空说：?傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?

　9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：?傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊!?

　10.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：?大哥，我回来了。?李世民：?哦。?唐僧说：?真经我取来了。?李世民说：?哦，放那儿吧。?唐僧说：?大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?李世民摘下耳机说：?你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀!?

　 2017最流行的西游记段子

　1.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：?大王!大王!我们终于抓住唐僧了!?老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：?送回去吧。?小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：?报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。?　　2.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找**喝酒，出来之后对那个**说：?你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?**看看他满脸哭容的说：?二师兄，我是沙僧啊!?

　3.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀? 悟空：一个。唐僧：好，给你一把。唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊? 沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：八戒，天上有几颗星星啊?八戒跳了下去。没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。他们又继续回答问题。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀?悟空：1949年.唐僧：好。给你一把。唐僧：沙僧，，死了多少人啊?沙僧：250万人。唐僧：好，也给你一把。唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀?八戒又只好跳了下去。第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。

　4.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭.

　悟空问师父呢?八戒说丢了.

　悟空说找去呀!沙僧说到处找遍了，没有.

　悟空又找了一圈，也没有找到.几个人很发愁.

　忽然悟空问师父这个月房贷交了吗?沙僧说没有.养路费交了吗?沙僧说也没有.

　悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢!

　5.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精，正欲打死.

　突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去.

　悟空大骂.八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢.

　6.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故?

　众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了.

　唐僧问菩萨们呢?罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟****公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了......

　7.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子.几天后败兴而归.唐僧说咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起.

　沙僧说不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?

　悟空说傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?

　8.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事，利用双休日到

　月宫访问了一圈儿，

　回来后对八戒说："我的傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊!"

　9.唐僧取来真经，当场背着去见李世民.唐僧说哥我回来了.李世民说哦.唐僧说真经我取来了.李世民说哦放那儿吧.

　唐僧说哥我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?

　李世民摘下耳机说：你那些经文啊，我用BT下了一天就下完了，早知道电脑这么厉害，我当初还让你干吗去呀

　10.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精，正欲打死.突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去.悟空大骂.八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢.

　 2017最多人了解的西游记段子

　1. 悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师?怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀!悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好?

　2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打?尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫?别说我们单人了，组队也打不过啊!不说了，下了，88。

　3. 八戒!你这呆子!这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》，你看看把师父哭的!

　4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感?

　5. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚?哎?施主?施主您开开门呐，施主?cao!

　6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

　7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他ma?呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

　8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊!哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。?八戒，八戒，附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香!去吧，反正就一对母子，不给就抢!速去速回!

　10. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感。以下是我整理的2017年搞笑包袱段子，希望对你有帮助!

　2017最受欢迎的段子

　挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

　如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

　原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

　什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

　没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了

　认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

　造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出。

　2017最火的段子

　你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

　昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

　儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：?宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。?女儿：?您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!?你有听过?大猪说有，小猪说没有?的故事吗?

　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且?别瞎想，我是说你也冷了!

　一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 ?等它来了，我要绊死它。?

　别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪

　您的手机从月起已具有买粽子功能预定粽子拨送货如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

　一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!

　你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳我喜欢你--粽子

　一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

　2017年最新的段子

　我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"

　男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

　有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:?纸的脸呢?

　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后线段b就是线段a的两半。(晕)

　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了-?

　一同学在下面闹，我们老师说：?你给我站到黑板上面去!!?高难度埃

　我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说?是饭桶全班爆笑?

　中文系?奇文共欣赏，疑义相与析。

　经济系?问以经济策，茫若堕烟雾。

　历史系?春花秋月何时了，往事知多少?

　地理系?三万里河东入海，五千仞山上摩天。

　大一女生?杨家有女初长成，养在深闺人未识。

　大二女生?后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。

　大三女生?花开堪折直须折，莫待无花空折枝!

　大四女生?秋已无多，早是败荷衰柳。