高考搞笑段子,您笑了之后想到啥?,高考的搞笑段子

1.小学、初中、高中、大学连接的搞笑段子

2.形容压力大的搞笑段子（还记得那些幽默风趣的减压段子么）

3.抖音最火句子搞笑 抖音幽默句子气质与逗比

4.江苏葛老师是什么梗

5.求一搞笑段子 关于各地高考的 就是什么内蒙古高考其实是考骑马射箭的 东三省是打架 主求东三省版 急求

6.九个幽默段子，不止搞笑，感悟也很深

7.搞笑段子：学渣和学霸的区别

差一点考上清华的段子如下：

1、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

2、其实试卷都一个样，我也有可能复旦北大清华。

3、我不是没考上清华，我只是在为其他人留下机会。

4、清华的门槛太高了，我只好选择走小路。

5、清华的学费太贵了，去别的学校。

6、马上就高考了，回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首……说多了都是泪……那年清华的录取线是695分，我考了69分。

7、清华691的录取线，我考了69.1分，差一点，名落孙山。

学校介绍

改革开放以来，清华大学逐步确立了建设世界一流大学的长远目标，进入了蓬勃发展的新时期。学校先后恢复或新建了理科、文科、医学学科和经济管理学科，并成立了研究生院和继续教育学院。1999年，中央工艺美术学院并入，成立清华大学美术学院。

面向未来，清华大学将秉持“自强不息、厚德载物”的校训和“行胜于言”的校风，坚持“中西融汇、古今贯通、文理渗透”的办学风格和“又红又专、全面发展”的培养特色，弘扬“爱国奉献、追求卓越”传统和“人文日新”精神，深努力在创建世界一流大学方面走在前列，为国家发展、人民幸福、人类文明进步作出新的更大的贡献。

小学、初中、高中、大学连接的搞笑段子

毕业生随想 作者：李晨、许鹏起甲：大河向东流，高三的日子不好受啊！唉嗨唉嗨不好受啊！乙：这位上高三甲：起早又贪黑啊，晚上放学得摸黑走啊！唲啊唲啊抹黑走啊！乙：还骑驴啊甲：走着走着一声吼啊，一不留神掉进沟啊！哎呦哎呦掉进沟啊乙：掉沟里啦甲：真疼乙：那没个不疼甲：高二离我远去，甲：高考即将来临。甲：奋笔疾书紧学习，甲：为了考好成绩甲：成绩考的不好乙：我都替你着急甲：狗都跟着起急乙：什么词啊甲：一遍一遍寻找你甲：小条他在哪里乙：作弊啊甲：一日一夜思考甲：没黑美白叹息甲：求求你啊告诉我乙：什么啊甲：我要干什么去甲：你说我干什么去甲：唉！你说我干什么去乙：问我哪甲：除了你我身边没人了乙：这不在我，看你喜欢什么了甲：我喜欢乙：现想啊甲：我想要当军人。乙：军事人才是我们国家需要的。甲：当军人就是要有一个强壮的体魄！我开始锻炼！早晨我去跑步，我先围着我们的楼群跑，跑个十。。。八。。。四。。。跑一圈！乙：跑一圈啊！甲：你不懂！循序渐进知道吗！先跑一圈，以后每十天加一圈。加到一百圈！时间我打算打进一小时。乙：嚯！一小时。一百圈下来你受得了吗。甲：怎么受不了？乙：一百圈一小时，一圈才不到一分钟！甲：错了不是。先跑一圈，以后每十天加一圈。加到一百圈！时间我打算打进一小时。乙：没错啊。甲：我是一圈一小时。乙：一圈一小时啊！那不怎么样。甲：练完跑步，我练武术！俗话说的好：“军人会武术，谁也挡不住！”乙：那是说军人的吗！甲：反正就这样！我练一练跆拳道，练一练散打，我再练一练相扑！乙：相扑你练得了吗！甲：先试试，不行就不练了。练完武术，我再练实战！乙：这实战怎么练啊！甲：模拟的实战！乙：怎么练？甲：CF啊！反恐精英！突袭！战地之王！乙：网络游戏啊！甲：先练着。几年后我就是一个军人！乙：好！甲：作为二十一世纪的文化新兵，为了国家，为了民族，为了世界，我就要投身到我的学习事业中去了乙：祝你成功甲：谢谢乙：您看看了吗，以后没准能成一位军事家甲：您看我行吗乙：当军人不错啊甲：不是我当军人不行，我跑步一小时哪乙：那是不行甲：我喜欢文学乙：那也不错啊甲：我还创作哪乙：哦，还创作。那您写了几篇啦甲：我不论篇乙：那您论？甲：我这论搭乙：论搭，那您在这给我们念念甲：在这？乙：啊甲：不好吧乙：没什么，出了事我兜着甲：那我念啦乙：念吧甲：啊乙：抒发感情甲：我亲爱的baby！我是真心喜欢你！我想和你坠入爱的河流乙：情书啊甲：啊乙：还一沓一沓的情书甲：啊乙：那哪能在这念啊甲：出了事不是你兜着吗乙：我啊甲：我真喜欢文学乙：那你靠北大吧，他那的文学系好甲：好！我就是北大的研究生了！我研究文学，研究写作乙：好甲：我研究说明文、议论文、应用文、记叙文、散文、小说、诗歌、戏剧、小品。我研究诗词歌赋，我看李白的《登高》乙：杜甫的《登高》甲：杜甫的《山行》乙：杜牧的《山行》甲：杜牧的《定风波》乙：苏轼的《定风波》甲：苏轼的《声声慢》乙：李清照的《声声慢》甲：李清照的《绝句》乙：没错。谁都写过《绝句》甲：没错也打啊！都打肿了我要是这么学，我这北大文学系有戏吗乙：问题不大甲：作为二十一世纪的文化新兵，为了国家，为了民族，为了世界，我就要投身到我的学习事业中去了乙：祝你成功！甲：谢谢！乙：还真行，有改了文学了。还别说，以后人万一能成才呢甲：您看我行吗？乙：文科怎么了？甲：我不是学文的料啊乙：怎么？甲：我一急了把书都撕了乙：那是不行那你还学什么哪!甲：我学艺术！我练钢琴！我先起艺名。弹钢琴的有一个叫肖邦的！乙：啊！甲：我叫削面！乙：好！一个削帮子，一个削面条的！甲：还有一个叫郎朗的乙：中国的。甲：我叫狐狸！乙：好！一狼一个狐狸！甲：我练完钢琴我练相声！乙：中国传统艺术1甲：哼！说相声的有一个叫马三立的！就剩下三条腿了！追赶到他！我叫马倒立！乙：马怎么倒立啊！甲：有一个叫姜昆的！都被困那了！我长的比他好！我叫将军！乙：好么！姜昆还活不了！甲：有一个叫黄铁良的！一看名字就不好！我以后超过他，我还要敲打敲打他。我叫黄铁锹乙：这什么名字啊！甲：我终有一天超过他们！乙：嗯 不错甲：作为二十一世纪的文化新兵，为了国家，为了民族，为了世界，我就要投身到我的学习事业中去了乙：祝你成功甲：谢谢乙：又改了艺术了！一会又回来甲：您说我行吗？乙：艺术怎么啦甲：艺术不行啊！我学艺术我这长相乙：是惨点甲：我学理乙：又学理啦甲：什么叫又学理了乙：喜欢就行啊甲：我学理我学物理、学生物乙：有志向就行啊甲：我学物理我研究重力、拉力、内力、外力浮力、电场力、安培力、作用力反作用力洛伦兹力生物我从小的研究我研究细胞、组织、器官、个体、种群、群落、生态系统、大道生物圈我研究蚂蚁大象研究甲鱼、研究乌龟、研究圆鱼、研究王八、研究、、、、乙：还研究什么甲：在研究研究你、、乙：我一听有这个我就觉着没好事甲：您说我行吗乙：嗨~怎么都行有想法就行甲：那我走了乙：走吧走吧甲：您不祝我成功甲：会见您、、乙：你看把这位要是学理没准也能成要是学出来也不错甲：先生乙：你怎么又回来了甲乙：你说我行么？乙：我就知道你要说这个 甲：我不是学理科的料啊！我算账还能算错了呢！乙：好么！甲：不是我这@##￥￥%%……&*（）……#乙：你先等会！甲：怎么了乙：你这次考试考多少分（甲伸五个手指）乙：500不少啊甲：嗯嗯~~（摇头）乙：50要都考50分也300多分呢甲：嗯嗯~（摇头又）乙：要是一共才考50那就残点了甲：不是乙：那是？甲：5分乙：五分啊甲：啊乙：得亏你还有脸说！！甲：自己考的又没作弊有什么不好说的乙：赫赫~~~你啊甲：怎么？乙：还是研究你那甲鱼去吧！！甲：（动乙）乙：干嘛哪甲：研究甲鱼啊！乙：我啊！

形容压力大的搞笑段子（还记得那些幽默风趣的减压段子么）

.一日，A君正在卫生间“奋斗”。寝室中的B君企图放只鞋子在门上，

想让A君推门而入时有个“惊喜”。不过由于技术不佳。

几次尝试均以失败告终。而此时以听到了冲水的声音。

B君正想放弃，一旁的C则说：还有点洗手的时间，

抓紧了还可以成功。B君一听有理，

正想上前放鞋子。不想此时A君却推门而入，

B君正在半路上，看到A君出来。正楞着，

良久才说出一句：你丫咋就不洗手？A一听此话马上转身，

口中还说着：你这样说了我总不好意思！全寝室全倒。

2.昨日高考结束，今日个位考生正准备回家。

而一些不用的书考生们打算当废纸买掉。

一考生感叹：我怎么书这么少呢？

在某个角落的床上传来一声：书到卖时方恨少！！全班绝倒~！

补充：

.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。

没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。

2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。

我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？

我们回答，没看懂。

爱好者这才松了一口气。

3.社会可能就是这样的。

有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快。

四年前，木瓜是那么可爱。

乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样。

4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了。

但是现在，木瓜不一样了。

5.一个全国闻名的富翁了，木瓜悲伤得直哭。

老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？

木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲。

6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜。

呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生。

医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了。

7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药。

8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答。

请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？

答案是，一张都不捡。

9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？

答案是，除了你全部都是。

10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？

答案是，在女生的肚子里。

11.现代人为什么不把钱当钱看？

答案是，因为当命看。

12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚。

呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫。

13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来。

北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累的。

14.头可断，血可流，发型不可乱。

学校里的发型，总是新鲜多变的。

老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人。

15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。

16.老乡见老乡，喝酒喝得欢。

老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱。

有时候也眼泪汪汪，找你借点钱。

17.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡。

我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡。

18.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM.

19.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里。

我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票。

20.好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女。

飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落。

老狗骂骂咧咧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧？

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纵使高中学习压力万千，我自有 幽默 招式减压！

即便经历过大学，回首看来，还是高中三年的压力最大，彼时对未来的不确定，对成绩的不确定，对报考的迷茫，一次考试的不理想牵动着全家人的心，明明心中有万千压力，却不敢在家人面前表露一二，潜意识怕看到失落的眼神；

不但是我，从学弟学妹们给我留言的字里行间，都流淌着 压力大、压力大、压力大 的节奏!

高中的压力太大了，老师经常说： 你没有钱，没优势，还拼不过爹，只能靠自己 ；

父母会告诉你： 既然选择了求学这条路，高考是你目前唯一的出路，高考的成绩决定以后的命运；

学霸同桌会和你说： 我距离北大还差30分的差距，一定要在高考前将分数追上来 ，作为学渣的你反观自己，不失落是假的

我每天抓住一切时间在学习，付出的时间和精力不必别人差，可是成绩却依然平行，压力大~

别人解一道题10分钟，我笨点就用20分钟、30分钟、甚至更多，我也宁可起早贪黑，却仍旧被拍在沙滩上，没看多努力的同学成绩反倒更突出，压力大~

即便有这样、那样的压力，作为高中生，也一样可以有 幽默风趣的减压方式 ！

一起来看，高中那些年的减压段子：

学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。

学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

一种学霸叫做“别人家的孩子”。

就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸口呆目瞪。

1愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。

1如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

1什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。

1学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。

1现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

1“关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”

怎么样，即便是自嘲，也可以出高度， 皮一下，减压又快乐 ！

放松之后，还要回到高考冲刺，只要还有一日、一小时，你就还有提升的时间和空间哦~

其实每年高考都有60%基础题考察，都是送分题，都有高分答题模板的，很多考生、家长只知道埋头苦学，而不研究高考规律，这样无疑是要吃亏的；

以数学为例，高考数学题型看似年年变化，但考点和基本题型都换汤不换药。这部分只需套用解题模板和秒杀技巧，就可以轻松把分拿到手。往往很多同学拿不到满分，甚至频频丢分，是因为比别人笨么？错！是没有学会答题技巧、只闷头学，做了太多无用功。

高中数学共3002个知识点，但高考只有259个核心考点，120个必考、常考题型，每个题型有2-3个变式，共443道母题，占历年高考80%-90%分数，只要掌握这些高考拿到130分以上是没有问题的。

同学、家长可以点赞后，私信“ 数学核心考点 ” 免费领取一份，；

最后的时间，用做高效的办法，做最有效的提升！冲刺高考，不遗余力！加油！

同时这里给大家推荐学弟学妹们反馈比较好的几分冲刺学习资料：

一、一份数学学霸笔记：

79P高考状元笔记！高中数学必修1-5（高清手写版），只发一次，手慢无！

二、高考数学高频考点：圆锥曲线系列问题

圆锥曲线难？吃透这“23道经典题 ”，圆锥曲线一分不丢！

三、高中三年所有物理知识点总结：

133页高中物理笔记（高清版），没有最全！建议高中生收藏，打印，家长转给孩子?

四、文科地理学霸笔记：

41P重点高中地理笔记，考试复习一定用的到，建议文科生人手一份！

五、理科生物必修一到必修三学霸笔记：

高考学霸笔记：高中生物必修一到必修三，逃不过这些知识点，吃透考试95+?

六、高考语文现代文阅读答题模板：

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七、高考英语必背3500词，40篇经典短文全练习：

高中英语3500个必备词汇大全！附40篇英语短文（3500词配套训练），建议打印?

高考考察的是什么？

高考不是考谁掌握的知识多，所以高考没有设置成特定时间内谁能把空白卷面填的满满登登的；

高考考察的是谁掌握的考点多，谁能够在高考的考卷上将所掌握的考点正确的展现出来，这才是王者！

小题靠技巧，大题靠模板，是一直以来高考考察的核心内容，只有深谙此道，并围绕这一核心进行学习、备考，你才能够最高效的提升高考成绩；

我们清北助学团，归纳总结了9大科高考冲刺技巧和模板，急需的准考生可私信领取；

帮助学弟，学妹圆梦大学，我们一直在努力，也一直在路上，从未停歇！

江苏葛老师是什么梗

1、这次充话费，果然没失望

2、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会p图。

3、高考那天，发了一条短信给表弟打气：好好努力，发挥出正常水平，考上理想大学！他幽幽的回了一条：哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。

4、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。

5、你敢嫁，我就敢娶；你敢买房，我就敢还贷；你敢死心踏地，我就敢不离不弃；你敢白头到老，我就敢陪你一世举岸齐眉；你敢说你是我的一切，我就敢说你是我的全世界！

6、我就两样不行，这也不行，那也不行。

7、不好意思啊今天的我太低气压了所以没有开心的事情跟你分享你可以抱抱我吗这样就会是一件开心的事情了

8、带着男朋友出门，牵着老公回家。

9、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。

10、狗在家中坐，粮从天上来

11、确认过太阳真的不能出门

12、真高兴以后你就吃我家大米了

13、老爸：这次高考考211，985没问题吧？小明：放心，能考其中一个！老爸：嗯，好，不愧是我的儿子！高考分数出来了，小明考了250分！老爸揪着小明耳朵：不是保证能考上吗，看我不打死你！小明赶紧求饶：爸，我考上了啊，我说能考其中一个，250分可比211分要高啊！

14、对于单身唯一的解释无非就两个字：优秀！

15、年5月20日，喜提姑娘一个。

16、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

17、你是我见一个爱一个里面最爱的一个

18、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。

19、如果十年以后你的老婆整天跟你吵小孩学习成绩也不好你会不会后悔今天没有私聊我

20、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。

21、数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常但是最好藏在心底不要太高调如果你想起他就做一道数学题等毕业时把做满数学题的本子放在他面前告诉他你有多喜欢他不信他不感动这个主意真的很好当我做到第二题的时候我就不喜欢他了

22、不吹不黑你要是跟我打架不出五秒你就得跪地上掐我的人中求我不要死

23、一经售出，概不退货

24、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开

25、第二杯半价一辈子了。

26、今天是情人节，可和我又有何关系，从来都是没有情人的情人节。

27、点赞份子钱可打八五折。

28、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人

29、你好我叫对象真名老婆小名女神外号宝贝喜欢哪个就叫我哪个

30、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

31、滴，人妻卡。

32、去年对自己说的情话，今年再告诉自己一遍：你是全世界最好看，性格不差，身体健康，凭什么不被喜欢，520，我爱你啊！

33、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字略过。

34、以为住进了哥哥的心里没想到是住进了一个小区

35、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

36、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

37、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。

38、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子

39、本来想送你个超棒超可爱的情人节礼物，可是快递员不让我钻进去。

40、别人都去撞南墙了。我去修墙一定很赚。

41、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

42、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的

43、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

44、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。

45、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

46、余生不用多指教你都听我的就好

47、多撮合撮合班里的男女同学这样将来能省一半的份子钱

48、转发半小时或浏览99艾特我即可有机会获得和我处对象的资格嫌麻烦520r

49、我被猪拱走了

抖音火的搞笑句子

1、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

3、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

4、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

5、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

6、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

7、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

8、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

9、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

10、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

11、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

12、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

13、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

14、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

15、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

16、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

17、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

18、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

19、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

20、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

21、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

22、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

23、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

24、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

25、待你长发及腰，送你一把剪刀。

26、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

27、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

28、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

29、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

31、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

32、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

33、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

34、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

35、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

36、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

37、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

38、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

39、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

40、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

41、你说是天冷了，我说是心凉了。

42、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

43、我承受了这个年纪不该有的饭量。

44、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

45、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

46、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

47、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

48、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

49、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

50、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

51、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

52、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

53、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

54、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

55、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

56、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

57、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

58、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

59、领卷子的时候，就买好打火机。

60、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

61、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

62、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

63、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

64、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

65、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

66、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

67、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

68、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

69、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

70、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

71、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

72、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

73、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

74、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

75、虽然认输不会死，但我死也不认输。

76、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

77、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

78、不要和我比懒，我懒得和你比！

79、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

80、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

81、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

82、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

83、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

抖音最火励志句子

1、只要有信心，人永远不会挫败。

2、人的心念一闪动，无数的恶魔是开始舔牙微笑了。

3、如果你脾气一直很差，那只能说明一直有人惯着你，请务必珍惜这个人。

4、我知道高考很难，但我也知道，如果不努力，以后会更难。

5、学会改变生活，学会品味沧桑，方可无悔青春，无憾岁月的消逝。

6、把时间用在进步上，而不是抱怨上；其实很多时候，你并不需要做什么，真诚即可。

7、说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。

8、现实会告诉你不努力就会被生活给踩死，无需找什么借口，一无所有就是拼的理由。

9、无志者常立志，有志者立常志，咬定一个目标的人最容易成功。

10、曾经的记忆，很多已经淡忘，但有那么几件事，几个人，如暗夜中的星斗，闪烁在心灵的天空，让你平添几多感慨、遗憾或者温暖。

11、要感谢痛苦与挫折，它是我们的功课，我们要从中训练，然后突破，这样才能真正解脱。

12、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情结。

13、再耀眼的骄阳，也有落下来的时候，何况是人呢？

14、泪水不是为了排除外在的悲伤，而是为了自由的哭泣。

15、真正能成事的人，有城府，无私怨。沉得住气，弯得下腰，抬得起头。

16、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

17、有些压力总是得自己扛过去，说出来就成了充满负能量的抱怨。而当你独自走过艰难险阻，一定会感激当初一声不吭咬牙坚持着的自己。

18、人不怕卑微，就怕失去希望，期待明天，期待阳光，人就会从卑微中站起来，带着封存梦想去拥抱蓝天。

19、用心观察成功者，别老是关注失败者。

20、你全力以赴了，才有资格说自己运气不好。

21、我们把善良给了不懂感恩的人，然后被别人当作傻子，想想就伤心。

22、别回头，路在你的前面，后面只是你的影子。

23、人生就像一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却有久久不会退去的余香。

24、一万个精彩承诺，抵不过一个坚定的行动；很多人之所以一辈子都碌碌无为，那是因为他活了一辈子都没弄明白该怎样去做人、做事。

25、世界上最美好最漂亮的东西是看不见的，也摸不着的，它们必须用心去感应。

26、瀑布跨过险峻陡壁时，才显得格外雄伟壮观。

27、生活欺负了你，不要悲伤，不要气馁，因为只要你愿意抬头。

28、志坚智达言信行果，失败的尽头是成功努力的终点是辉煌。

29、每个人都有一个觉醒期，但觉醒的早晚决定个人的命运。经验，会告诉你怎样做事；时间，会教给你如何看人。

30、懒惰不会让你一下子跌到，但会在不知不觉中减少你的收获；勤奋也不会让你一夜成功，但会在不知不觉中积累你的成果，越努力，越幸运。

31、思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。

32、只要阳光还在，我们就有理由相信没什么不可能。

33、当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。当你的经济还撑不起你的梦想时，那你就应该踏实的去工作！

34、不断发挥生命功能，才是活着的人生。

35、人不能像走兽那样活着，就应追求知识和美德。

36、这一生，这一次。为自己，抬起头。至少要骄傲的盛开过。

37、修行的人要有耐性，甘于淡薄，美的最高境界就是安详。

38、把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。

39、每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。

40、年龄大了，懂的多了，看透的多了，快乐却很少了。

41、汗水是滋润灵魂的甘露，双手是理想飞翔的翅膀。

42、在你迷茫的时候，请记得最初的梦想。

43、每个人都应该把自己的每一天当成一场自我的创作，在这创作中诚实的体现自己，而且把这一天当作是一个无法重复的一天，抱持著不能复制的心情过好这一天。

44、能让你以前喜欢的人现在反过来追你那才是本事。

45、逼着你往前走的，不是前方梦想的微弱光芒，而是身后现实的万丈深渊。

46、阳光洒向每一位学生，天天都快乐，日日有收获。

47、生命需要保持一种**，让别人感到你是不可阻挡的时候，就会为你的成长让路！一个人内心不可屈服的气质是可以感动人的，并能够改变很多东西。

48、拥有善良清灵的心，开心地笑，畅快地哭，不矫揉造作，不去攻于心计，这样的人生就刚刚好。

49、把微笑挂在脸上，时时拥有美好的心情，去面对生活，学习，才不会有困难。

50、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。

51、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

52、生活本没有导演，但我们每个人都像演员一样，为了合乎剧情而认真地表演着。

53、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行为；每一天的努力，只是为了让远方变得更近一些。

54、把努力变成一种习惯，而不是一时热血。

55、把自己最美好的品德和最擅长的技巧无私地传承给需要他的人，这种人类的美德比任何东西都永恒。

56、如果生活突然向你发难，躲不过的话就正面交锋吧；好想能把白天的困意，全部储存到夜晚再一次释放，让我倒头就睡。

57、青年是学习智慧的时期，老年是付诸实践的时期。

58、世间所有不尽人意之事，全靠硬扛。常常一个人崩溃，又一个人自愈。

59、人生匆匆，讨厌的人就一笑而过，无须怀恨在心，保持一颗童心你会发现：没有解决不了的事，也没有过不去的坎。

60、日出之所以美丽，是因为它经历了黑夜。

61、生活本来就不易，不必事事渴求别人的理解和认同，静静的过自己的生活。

62、现在开始，每天微笑吧，除了生死其他都是小事。

63、任凭风吹雨打，只要一直走下去，不放弃，远方的路终将清晰。

64、别把自己看得太高，也不要把别人对你的善意当成理所当然。这个世界，除了你的亲人，没其他人有义务对你好，遇到善意，请一定知道珍惜和感恩。

65、我终于可以把自己的梦攥在手里，不再舍弃，而是珍惜。

66、依赖很可怕，一旦陷下去了，那人一离开，你就会觉得生活缺氧，无法呼吸；人总有一些并非无法放下，而是不想放下的习惯。

67、会有那么一天，我也会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾过着没有你的新生活。

68、爱，是藏不住的，闭上嘴巴，眼睛也会说出来。

69、人活半辈子，才明白：人生不过一句心安。真正高级的养生，是回家好好吃饭。

70、努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。

71、爱一个人决不潇洒，为自己留了后步的，也就不是爱。脚踏实地走好每一天，每一个现在，都是我们以后的记忆。

72、任何的限制，都是从自己的内心开始的。

73、我一生只要两样东西，一个是你，一个是你快乐。

74、勤奋，是步入成功之门的通行证。

75、懒可以毁掉一个人，勤可以激发一个人；对生活不失希望，微笑面对困境与磨难，心怀梦想，即使遥远，加油。

76、最暗的夜，才会看见最美的星光，人生亦是如此。

77、成功的路上并不拥挤，因为好多人选择了安逸！

78、人生的累对于大多数人来说，都是不可避免的。与其逃避负重，不如主动迎战，这样，起码我们还能掌握主动权，有跟命运叫板的锐气。

79、放弃并不是心血来潮，各种失望累积在一起，最终在沉默中爆发。没有声音，没有吵闹，就这么静悄悄的放弃了。

80、美丽让男人停下，智慧让男人留下。

81、人生中屡次的失败是成功的根基，而屡次的成功是失败的前兆。

82、与其花时间应付不理想的生活，不如花时间造就你想要的生活。

83、每一件事都要用多方面的角度来看它；人的价值，在遭受**的一瞬间被决定。

84、知己难觅，知音难寻；相遇是缘分，同行是幸福。世间最大的幸福之一，莫过于有一个懂你的人。

85、伤痛让人清醒，人生任何事情，原来都要靠自己。别人的怜悯，搏不来美好的未来。

86、时常告诉自己，笑是一种力量，会赶走悲伤；生活不是等待暴风雨过境，而是学会在雨中跳出最美的舞姿。

87、成熟是给陌生人看的，幼稚的一面才是给最爱的人看的。

抖音2019搞笑段子 抖音上很火的搞笑句子

1.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

2.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

3.一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。这不是励志故事，是期末考试。

4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

5.初恋无限好，只是挂得早。

6.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：不好意思，第一次骗人，没忍住然后，她挂断了只留下我站在风中凌乱

7.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

8.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

9.我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子

10.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

11.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

12.喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

13.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

14.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

15.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

16.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

17.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

18.我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

19.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着

20.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

21.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

22.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。

23.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

24.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

25.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

26.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

27.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

28.数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

29.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

30.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

31.当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

32.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

33.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

34.看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。

35.我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

36.小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。

37.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

38.发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

39.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！

40.俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

41.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

42.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

43.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

44.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

45.现在的社会，插队都得排队。

46.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

求一搞笑段子 关于各地高考的 就是什么内蒙古高考其实是考骑马射箭的 东三省是打架 主求东三省版 急求

这个梗的含义:

这个梗没有什么特殊含义，就是吐槽一下葛军老师出题太难了，难倒了无数江苏考生，考生们年年期盼轮到他们的时候，千万不能是葛军出题。

这个梗的来源:

这里要简单说一下，葛大爷是何人？葛军，南京师范大学教授，现任南京师范大学附属中学校长，曾因参与江苏高考数学的命题，难度太大，被网友戏称“数学帝”“葛大爷”。

让江苏考生闻风丧胆的葛大爷，到底有多可怕？

网上有这样一个段子：03年江苏高考数学全省平均分68，满分150；13年安徽高考全省平均分55，满分150，甚至安徽当年一本分数线狂降54分，而这些都是因为葛军参与了命题工作，两场团灭似的惨剧，让葛大爷成为了无数学子的噩梦。

这个梗的用法:

考生需要为自己发挥失常找个借口，葛军老师也不过是倒霉的背锅侠罢了，事实上2004年江苏省才独立命题，葛军老师也并未加过江苏省以外的省市命题，全国统一试卷更是谈不上了，曾经的一句“数学好玩”让葛军老师被推上风口浪尖，每年高考都要被拎出来骂一骂，似乎成为了高考的独特记忆点。

九个幽默段子，不止搞笑，感悟也很深

黑龙江高考考的是打猎。

考试之前一人给发把***，就找个原始森林扔进去。

3天时间，打到东北虎直接本硕博连读。打到一只狗熊就是重本，打到一只野猪就是普本，专科就是兔子

然后比猎物重量，越重学校越好。

打到其他考生，保送北美PHD，数量越多，排名越靠前

记得高二的时候就有老师愁眉苦脸，说看到教育局下文件，今后高考的时候不考徒手搏黑熊了，据说是考虑到动物保护、提升我国国际形象，以及大兴安岭的老林子剩得不多，黑熊都往俄罗斯跑之类的，总之徒手博黑熊丧失了实用性，和发电报一起被取消了。可叹我们练了三个学期，大家还都挺喜欢，有同学还自愿翻译俄罗斯资料什么的，然后一句话就这么没了。后来听说低年级又吃了教育改革的东风，金链子铸造改成按日常70%（期中+期末+学期内三次考试）+会考30%的比例计重了，不过我觉得这个改变倒是有利有弊。

大兴安岭周边城市的还加考几项-----上山打狼，随便从地上挖两个蘑菇就让考生认有没有毒啊！考不过不给德育分！！！！

吉林高考分以下几部分：

1. 自己采集乌拉草编鞋 然后徒步在雪地上前行20公里 不能穿上衣（不论男女）

2. 用头凿破松花江上的坚冰然后潜进去 从对岸游出来 同时捞上来一盒松花蛋

3. 持***管刺与二龙湖浩哥对拼

4. 与朝鲜族漂亮妹妹共舞 同时卸狗撕肉烤狗排炖狗肉豆腐汤

5. 在没有容器的条件下腌酸菜和辣白菜

6. 手工制造一汽解放卡车

7. 轻功水上漂飞过鸭绿江 去平壤要签名

8. 在双阳帮梅花鹿交配

9. 吃掉十斤烤冷面麻辣拌

10. 在朝阳推广金坷垃

辽宁是5选3的考试,吹牛逼/骂街/砍人/喝酒/打老婆(女同学考打老公),考试比较残酷,是淘汰赛制,先抽签分组,然后开始比,最后按排名和正态分布函数算标准分,砍死人的直接升一个段位.

东三省高考额外加分选项

1、长白山野山参娃娃捕获；

2、野外砌火炕；

想知道青海高考的真相吗？

在高中的三年里，我们不断地游移在青海境内，学习各种基础知识。

在化隆学习枪支弹药的制作。在藏区学习奶制品和肉干等干粮的制作。在广袤的草原学习捕猎技巧和植物的分辨。在多巴国家训练基地进行体能和格斗枪械技术的训练。

很艰难。是的。当我回想起那段日子，和那些日子中失去的同学们。热泪盈眶。

可是这一切的艰难和损失都是值得的。

藏羚羊的幼仔，一般在6月中下旬或7月末出生。那段时间，就是我们高考的时间。

三年的艰苦与磨练，都是为了在此时，全青海的热血少年们，进军可可西里，保卫藏羚羊。

我们拿着自制的化隆造，背着自己做的干粮，穿越无人区，在藏羚羊的生活区域外围安营扎寨，与偷猎者进行着殊死的较量。

那些日夜与共，经历了种种苛刻训练的同学，可能还没有来得及做什么，就倒在你身边，可能上一秒才告诉你他心仪的学校，下一秒就被偷猎者的子弹夺去生命。那些疯狂的日夜，已经让我们身心俱疲。

我记得我的上铺，她在重伤之际，将所有的子弹和奶酪留给了我。凭借这些，我和几个同学支持到了最后，成功抓捕了一伙盗猎分子，才终于上了985高校。

本不能再提，这是我们每一代高考过的人心中的伤痛。

这成了我们共同的秘密。我们不愿再提。

只是有时我们的老乡聚会，才敢用你们听不懂的语言，怀念着那些逝去的同学。

湖南高考分湘西和湘东。

湘西的比较简单，主要就是赶尸、下蛊、解奇毒三项全能。

赶尸要在一个月内把尸体从湘西赶到云南再回来，超过一周没回来就直接零分了。

下蛊要求随机抽签对班上某个同学下蛊。如果自己下蛊没被发现，别人对自己下的蛊被发现了，满分。如果下蛊被发现了直接零分。

解奇毒，要求一小时内把中了毒的兔子救活，超过一小时或者兔子死掉或残疾零分。

看到这里各位看看官的下巴是不是都掉了啊，湘西的算是难度最小的了啊。要你不幸在湘东参加高考，，，，那要有心理准备才能往下看啊。

湘东的更扯淡啊，起义、土改、统战三项全能啊，具体的考核方式没人知道啊，说是没毕业的都没回来，毕业的直接去北京了。是不是这个？

搞笑段子：学渣和学霸的区别

卢森堡说:“不管怎样的事情，都请安静地愉快吧!这是人生。我们要依样地接受人生，勇敢地、大胆地，而且永远地微笑着。”人生在世，谁会没有个烦恼呢?难过的时候，看看这些幽默段子。开怀一笑的同时，领悟人生中的哲理。

-01-

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。而我，却在想:该不该聘用他。

感悟:

人生就像一场马拉松比赛，起跑时或许有快有慢，有先有后，但终究无法决定最后的结局。

-02-

一位大妈误加入一个博士群里。有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句:你们没有淋过雨吗?群里突然死一般的寂静……然后，大妈就被踢出群了。

感悟:

我们容易陷入思维定势的误区，试图以理论来解决任何问题。可有时候，理论拓宽了我们的思考方式，经验却能更快的解决问题。

-03-

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说:“世界上笨鸟有三种，一种是先飞，一种是嫌累不飞的。"

家长问:“那第三种呢?”

孩子说:“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

感悟:

家长总是对孩子的成绩恨铣不成钢，却忽略了遗传基因的重要性。自己做不到的事，不要总把希望寄托于他人，哪怕是自己的孩子。

-04-

去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸?

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……

感悟:

狄更斯说:最好的礼貌是不要多管闲事。人活一世，不该说的话别说，不该管的闲事少管。

-05-

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你’的狗叫声爸，我给你一百元!"

乞丐说:“我要是叫十声呢?”

富婆开心地:“我给一千!”

乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。

众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊:“谢谢妈!谢谢妈!”

感悟:

尊重是相互的，你怎样对别人，别人就怎样对你。所有的自作聪明与傲慢无礼，都是自取其辱。

-06-

颜容憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!”

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问:“安眠药无效吗?"

病人无精打采道:“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

感悟:

有时候，我们无论付出多少辛苦都得不到想要的结果。原因可能很简单:方向不对，再怎么努力都是徒劳。

-07-

甲:“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”

甲:“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

感悟:

凡事有因必有果，苛责别人的时候先反求诸己，想想是不是自己的原因。

-08-

一个小偷在餐厅偷顾客的钱包，被发现后想逃跑!那顾客没急着喊抓小偷，反而喊了句:抓住它，他还没买单餐厅里的服务员顿时一拥而上，围住那名小偷。顾客淡定的走到小偷身边拿回了自己的钱包去结了账。

感悟:

人性中都有自私的一面，只有涉及到自身的利益，才会采取行动。想要得到别人的帮助，首先要把你的问题和他的利益联系在一起，这样才能引起重视。

-09-

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下:“一斤半3块7。”

大爷:“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

摊主:“一斤二两，3块。”

正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

感悟:

不管是做生意还是做人，都要讲究诚信，偷奸耍滑的人只会搬起石头砸自己的脚。

——

学渣和学霸区别就是你给学渣一张和试卷不同的答题卡，他照样做的出来

1、对于学渣来说最崩溃的时候就是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰的记得自己没有听...

2、班里有个女学渣，每天都很懒散，老师终于忍不住了，走过去把她叫醒，每天就知道睡睡睡，你说你还知道点啥？只见女学渣很淡定的从书桌里拿错零食说：我还知道吃啊！

3、数学课上，一帮调皮捣蛋的学渣扰乱课堂秩序，老师很生气的说：你们能不能像个人。一学渣说：我是神......此时在角落里传来“我是神父”...

4、学霸鼓励学渣说：数学课上还是要用心听的，万一哪一天你听懂了呢！

5、每年高考都有一群伟大又无私的学渣们，他们明知道自己的成绩很差，考不上大学，但每年都坚持高考，他们不为别的，只希望拉低一本的分数线，让学霸们走进一个好学校。